A Novela

Venho hoje falar do relevantíssimo tema que são as novelas e a sua magnífica índole educacional e cultural.

"Não percebo metade do que escreveste. Qu'esta merda? Achas que por seres universitário podes mandar palavras caras?" 
Ora caríssimo ego, depreendo que não compreendas, mas era esse mesmo o meu objectivo - aliás, pode ser que assim te abstenhas de comentários ébrios e despropositados sobre a relevância do meu tema.

"Olha lá, oh panasca, o teu cu não tem inveja da merda que te sai da boca fora?"

Ego, vá. Deixa-te de plagiar bocas baratas e põe-te rapidamente nas putas para eu poder continuar com o meu post.
"Bocas baratas!? Tu..."
Vá, cala-te lá. Hoje o tema é importante.
"Importante porquê?"
Ora, devidamente pela sua falta de importância. Vamos enfrentar a realidade, quem quer ver novelas? As novelas são um protótipo gay de uma série. Se formos a ver, já não se limitam em dramas amorosos, há novelas de todos os tipos camufladas entre o programa do Malato e as televendas. Há novelas sobre a máfia, sobre viagens, sobre lotaria, sobre pénis, sobre remakes histórios aldrabados... Todas elas dotadas de falta de rigor histórico, de uma "boa" storyline, e de uma edição que parece feita por um artista de Sci-fi amador, ou um daqueles com óculos da Ray Ban e com um iPad, munido da poderosíssima aplicação de edição que é o Instagram.
Ora, mas também, que alternativas de emissão temos? Muito poucas. Cinema português, ou produções culturais estão fora de questão. Isto não é a Rtp2, por amor de Deus, esses pseudo-intelectuais com a mania que são superiores. Para além do mais, em horário nobre Português, nunca há de passar cultura! Nem que para isso tenhamos de emitir as Sete Maravilhas do Pénis - "e os vencedores são, a glande, os testículos, ..." !
Para além disso, não dá para passar aqueles filmes sensuais do Stalone em tronco nu, dedicado ao salvamento da sua fêmea - o tempo é curto e não podemos tirar o concurso do Malato do ar, ou a taxa de mortalidade sobe exponencialmente, com as velhinhas a cortar os pulsos.

"Então, perdi alguma coisa? Cheguei agora, tava a ver a Gabriela... É só tetones, naquela novela! Já bati para aí seis pibeas!i"

E pronto, é com isto que estou preso todo o dia. É também a minha deixa para sair.

Caros leitores, passem bem e ...
Hasta!

"Mas que se passa, perdi alguma coisa? Como assim, o Post já acabou!? Não falei quase nada!"

Procura-se Tetos

Procuram-se garotas simpáticas dispostas a partilhas o seu busto com garotos bem formados, bonitos e carentes.
Devem ter um tamanho de copa superior a C e muito carinho para dar, tanto de forma corporal como de forma oral. Inserção opcional. Este formulário deve-se a um acto desesperado de solidão e necessidade, para a satisfação de necessidades básicas do ser Humano, de entre as quais:

• Carinho
• Companhia
• Copulação

Os anunciantes dispuseram-se a comprar antes cães, já que lhes foi referido que um par de Golden Retrievers faria o mesmo de bom grado e gastariam menos dinheiro a longo prazo ( apenas despesas de alimentação ao invés de compras, alimentação, alojamento e despesas diversas adicionais. ). Porém, copulação com animais é ilegal, e nós também não somos grandes apreciadores de tais actos violentos para com a justiça.

Pede-se às candidatas à posição que enviem um e-mail à gerência através da caixa no topo esquerdo do blog. Pede-se também que enviem sugestões e outros produtos dos vossos quinhões.

(Não literalmente, por favor.)

Hasta!

Ocorreram mudanças.

Ora bem,o meu alter-ego, o colaborador mistério, o Monteiro "O Montador" e eu perfazemos 4 colaboradores. Nenhum de nós escreve. Incrível, não é?

Ora, qual é o meu espanto quando há pouco tempo falava com um amigo meu que me sugeriu ser comediante ( apesar da minha evidente falta de piada e/ou seios ) e eu o reencaminhei para o meu blogue, ele confidenciou-me que gostaria de ser meu colaborador. Com o meu auge bloguístico ultrapassado, considerei que não poderia ser tão exigente como o requerimento inicial exigia e adoptei uma politica inspirada na mesma política que utilizo para escolher as miúdas: «Tudo o que vier à rede é peixe»

(E não, não estou a falar de minetes.)

Mas, como um mal nunca vem só, esse meu amigo achou que não só eu tinha potencial satírico e humorístico, como tinha potencial para transformar os meus textos ( sensuais, sóbrios e líricos  em alguns casos! ) em vídeos.
Por isso, o nosso novo colaborador, o Gilzit, é o nosso video manager. Vai, basicamente, tornar ideias em video, e dar-me ideias para eu tornar em texto, e manter-vos - leitores - felizes e contentes de eu ter voltado a escrever.

Por hoje é tudo, porque isto de ser universitário tem muito que se lhe diga - exame de micro amanhã à tarde é já só há 18H para estudar, fora as minhas horas de sono e de dar carinho ao meu falo.

'Jinhos e abraços;

HASTA.

Meus amores,

Ah, já não escrevo aqui faz tempo. Mais que tempo. Tenho saudades vossas, do meu alter-ego, e das horas desperdiçadas a escrever. Ou aproveitadas, o que preferirem. Não deixei de escrever, deixei de escrever aqui.
Já não tinha assunto, e tinha demasiada criatividade. Estava a quebrar o equilíbrio do engraçado e do ridículo. Basta ler o que escrevi, denota-se uma curva na qualidade dos textos. Há um período de aprendizagem, e um de deterioração. Esgotei-me.

Hoje porém, sinto-me com vontade de escrever. Não sei porquê, e decerto não sei porquê que fui atingido por esta vontade a esta hora. Mas o importante é que ela veio, e aparentemente se veio, neste orgásmico texto.
Não tenho assunto. Podia falar de tanta coisa, de tudo o que aconteceu. Temos a situação Grega, piadas fáceis que passaram, os jogos olímpicos. Sempre vi este blog um pouco como um telejornal, depois de um par de charros.
Mas, como todos os telejornais que se dignem, também cá temos edições especiais, e esta emissão textual vai para uma terra de prosperidade, onde se encontra um dos melhores espécimes que a humanidade alguma vez produziu, o Sr. meu Tio, Henrique.
Falamos, claro está, de Moçambique. Passamos então para o meu Alter-ego, enviado especial:
-'lá Ego, como está? Estou aqui em Moçambique, de onde venho com uma notícia de última hora:
Despenhou-se um avião no cemitério da zona da Espretalhada, um Boeing de 80 passageiros. Os bombeiros já retiraram 300 corpos, ainda não encontraram sobreviventes.

Então e diz-me lá, já conseguiste encontrar-te com o Sr. Henrique, que foste aí para entrevistar?

-Não, não, tenho estado demasiado ocupado a testar a minha teoria sobre visibilidade nocturna, consistindo em testes no terreno :
Saio de casa, conto uma piada e conto as barrinhas brancas que aparecem. Sou também pago pelo governo, já que todos os dentes que conto podem ser contabilizados como população activa.

Alter-Ego, tudo isso é interessantíssimo, decerto estás a fazer um óptimo trabalho pela comunidade Moçambicana, até porque essa é, sem dúvida a forma mais eficaz de fazer censos.

Acabo com isto este miraculoso texto após um tempo sem "emissões". Acho incrível que, apenas um texto depois, o nosso departamento jurídico vá ter tanto trabalho.

Beijos e abraços, volto a escrever quando me apetecer.

Tetom para mais um.

Numa triste manhã de inverno
Ou noite talvez
Estavam dois rapazes sentados,
Com o Mário que estava de pé,

[Três]                                               

Enquanto um jogava Wow,
Os outros no facebukí
Olhavam para maminhas,
que estavam aqui...
E ali.

E então um rapagão,
Que até nem era o maior,
Num acto de inspiração,
Lembrou-se do TETOM.

E falou-se da silhueta,
palavra deveras rabeta,

Foi substituida pelo TETOM,e logo apareceu o Cão.

Essa ronda do Black Ops,
Já estava perdida,
Mas a legacia do tetom,
Longe estava
...de ser fodida.







TETOM :D !

This one goes out to: "Grande Nuno"

Procura-se colaborador(a)

Há uns dias, um amigo meu veio falar comigo, à cerca do meu lindo blog.
Disse que era um blog... Vá, engraçadito e que eu devia postar mais. Por isso, decidi procurar um(a) colaborador(a).
Dei comigo a fazer uma espécie de "lista de pré-requisitos" para os(as) potenciais candidatos(as) .

Ora bem, para os candidatos temos os seguintes contactos e requisitos:

• Capacidade de codificar em três ou mais linguagens de programação.
• Curso Universitário com média acima de 16 valores
• Ser capaz de dançar Kuduro depois de sete Kamikazes e não partir os dentes no chão
• Trabalhar pelo salário mínimo nacional 

 Mandai um e-mail para: DeptAdministrativoP&I@P&IBlogspot.com

 
Ora bem, para as senhoras candidatas o que pedimos é:

1.  Envio de Curriculum Vitae com lista de Concursos de beleza em que tenha sido admitida e posições em que ficou
2. Por falar em posições, lista de posições em que está disposta a ficar.
3. Tamanho de sutiã C ou mais. 
4.  Fotografias de corpo inteiro. Roupa Opcional.
5. Opcional - Ter uma irmã gémea ou igualmente boa ... Trabalhadora, claro.

Mandai um email para O meu e-mail pessoal.


Por hoje é tudo. Provavelmente será pelos próximos tempos. O e-mail para onde as candidatas de devem dirigir é também para onde podem (e devem) enviar sugestões, pedidos ou opiniões.

HASTA 

Convidado especial explica.

Aqui tenho um texto que explica o motivo do meu "convidado especial" não ter vindo da outra vez, passo a postar:

Acerca da ausência de Post e de um futuro aniquilado

People venho aqui falar duma cena que ma aconteceu men mesmo fora e eu estou passado, tou mesmo virado do avesso e assim que tirar o gesso só vos digo vai haver sangue, que quem se mete comigo pá tá desgraçado!

Eu vou passar a explicar e desculpem se me enervar porque isto foi mesmo mau.

Tipo quarta feira tas a ver saí todo arranjado camisa branca, cabelinho à totó muito gel, risca ao lado, todo passadinho a ferro, tiro a tarde pa trabalhar, até pus os óculos da minha velha pa parecer mais responsável tas a ver, óculos sabe ler, é culto, passas logo essa imagem, é limpinho.

 Mas lá vou eu pa ribeira ao almoço, controlar uns turistas, oferecer-me para guia, tipo mesmo guia de cegos que eles vão por aquelas ruas acima tas a ver, atrás de mim e quando dão por ela já foram roubados, tão certo como eu lá estar.

Ora trago eu um grupo de chinocas a ver o palácio da bolsa, igrejas basta, ruas típicas, já com a língua toda de fora, pelas virtudes acima e paro num fontanário pa dar uma golada que tava todo desidratado.

Maldita hora em que me deu a p… da sede!

Tou todo deliciado a beber e vem-me aquele anormal de bicicleta, meu, bicicleta!

Vem a fazer BTT, diz o futuro manco ou maneta que ainda não decidi! Vem a fazer BTT pela rua abaixo, descontrolado men,CUS COPOS, direitinho ca roda da frente a mim. Cena meu, partiu-me um braço e tenho um lado da cara parece um mapa da volta a Portugal.

E adeus óculos da minha mãe, Que o pariu. Esse futuro desdentado, assim que eu tirar o gesso, não sabe com quem se meteu, o mais certo é obrigá-lo a comer a bicicleta. Grande humilhação a chinocada toda a filmar, na volta tou na net, o pessoal todo a rir-se de mim, bonito.

 O futuro comepelapalhinha vai pagar, não facturei nada, estou sem poder trabalhar o que me vale é a família, a velha na feira que agora sem os óculos faz de cega e os dois atrasados a pedir na baixa com a Zefa manca que é vizinha mas é como família, meia volta até dorme com o meu pai. Estava tramado sem eles.

É por isso que cada vez mais men, odeio trabalho, sério cenas destas acontecem porque um gajo saí de casa para se fazer à vida, ganhar o seu e desmotiva uma cena destas tira a motivação.

Quando eu puder pôr as mãos no futuro aniquilado…

Fui

Que o pariu, vai fazer BTT de cadeira de rodas!

Culinária

Olá pessoas, sou eu outra vez!
Hoje pensei deixar o meu Alter-Ego falar.


Claro que, afastei logo essa ideia estúpida da cabeça, e decidi falar de algo tão enfadonho como culinária.
Mas porque não juntar o útil ao agradável e deixar o meu ego falar das receitas que ele sabe fazer.

Ora bem, Ego, conta-me lá, o que sabes fazer?

• Shots de absinto. Vais do balcão ao hospital em dez minutos! 
• Margaritas e Bloody Marys. (E sim pessoas, o as Margaritas são uma indirecta ao PP ;) ! ) 
• Buldogs, Kamikazes, e todos os tipos de mischórdias com Vodka... 
  
   

Ego, eu acho que isso não é culinária...

"Atão num é?"
 Errr... Não. Acho que culinária ... --
Não se mete à boca?
Sim...

Então é culinária! Isto é assim, preto no branco, branco no preto, aliás de preferência o segundo que eu sou racista!
Um dia alguém me vai explicar o que é que eu fiz de muito mau para merecer isto...

Ego, nem tudo o que se mete à boca é comida, quanto mais culinária. Se isso fosse assim, uma pila para a Pamela Anderson era culinária, e para ti um monte de merda era cérebro.
Fico fodido com isto, a sério que fico. Só por causa disto da próxima ficas calado e falo eu de Frango regado a vinho do Porto, também conhecido como prato cinco sabores.
Hasta'! 

Cinco!

Ora bem, ontem à noite grande triunfo dos poderosos Dragões sobre as oprimidas e deprimidas "Papoilas Saltitantes", que segundo consta foram tão humilhadas que à saída do estádio recusaram as preciosas oferendas amigáveis por parte da claque desportiva "Super Dragões".
Pobres rapazes dos Super, que até choraram com a recusa dos adeptos benfiquistas em aceitar o frango e os milhares de bolas de golf oferecidos pelos alegres e generosos adeptos dos Super Dragões!
Ora acontece que, o motivo de toda esta ofensa e desencanto geral por parte dos adeptos benfiquistas, geralmente felizes e contentes, oferecendo pedras e garrafas de água cheias de areia aos adeptos dos portistas foi derivada do resultado obtido no jogo de futebol, aparentemente pouco satisfatório para com os adeptos benfiquistas. Ora estes, infelizes, decidiram fazer uma vaquinha e oferecer aos Jogadores, para lhes mostrar que ainda estão com eles, no melhor e no pior. O que decidiram oferecer foi uma temporada inteira de lavagens grátis de equipamentos no estabelecimento " 5aSéc ". Ao que parece os jogadores reagiram mal, atirando as camisolas aos adeptos com notas que diziam "Lava tu!". Tanto foi o desacato entre adeptos e jogadores que foi nessesária a intervenção do corpo policial.

Ora, eu como potentíssimo membro da informação trazida a público, ou seja, parte do corpo informativo nacional, consegui o Acesso ao backstage, com a ajuda do meu alter-ego. Captei assim uma conversa pós-jogo entre Vilas Boas e Jorge Jesus.

Vilas Boas: "Então Jesus, tudo bem?"
Jorge Jesus: "Sim, tudo na boa, e contigo?"
VB: "Tudo bem. Olha, hoje... Sem ressentimentos, certo? "
JJ: "Claro, não nos vamos chatear por isto. Por amor de Deus."VB: " (risos) É mais por amor de Jesus, certo? Dá cá mais cinco, amigão! (levanta a mão no ar)"

Nesta altura da gravação, Jorge Jesus tenta cortar os pulsos, pelo que decidimos parar a gravação. Mando beijos e abraços a todos os leitores Portistas, e aos leitores Benfiquistas um pedido de desculpas, mas a humilhação foi demasiado grande para não fazer um comentário clubístico.

Hasta.

Pequenas coisas?

Hoje vou falar de pequenas coisas que nos incomodam.


Não acham que é chato quando morremos no COD às mãos de um tanso, quando ficamos sem bateria no telemóvel, ou até quando estamos em pleno acto de masturbação e alguém decide ligar-nos para o telefone fixo, fazendo com que tenhamos de nos levantar.
(nota para os leitores - Não ligar para o meu telefone fixo entre as duas da tarde e as três. Isso é o meu tempo privado!)

Considero algo parvo o facto de sermos tão irritadiços. Acontece que, só prova que somos todos algo mimados ( E não, não estou a por defeitos à educação. Somos apenas mimados pela tecnologia que temos ao nosso alcance, à roupa cara e ao regime ditatorial de "quero posso e mando" A que muitos estamos habituados.) em relação aos mais idosos.
E não falo em relação aos pais da geração actual, se bem que estes já são mais calmos que os jovens de hoje. Falo dos nossos avós e BisAvós. Já algum dos vossos avós se chateou por ser apanhado em acto sexual? Óbvio que não. São gentes muito mais calmas.

E olhem, eles tinham motivo para se zangar ;

«Com a idade, custava-me mais a levantar o Zézinho» - testemunho real.

Ora, de mim próprio falando, eu dou-me ao luxo de não gostar de uma capacidade:
A voz é algo que me aborrece, sendo principalmente quando é descontextualizada do aspecto físico da pessoa.
Exemplifico:


Rapariga "Jeitosa"
Atributos Físicos "Agradáveis à vista"

Voz? 

Estridente que nem esquilo sodomizado por pénis enorme.
 

Irrita, não? Exactamente.Tanto me irrita que me retiro!

Com isto, dedico o post à Senhora Sara Francisca, Rapariga "jeitosa" (há que dar graxa, certo?) que me deu a ideia para este post. Claro que eu alterei "um bocadinho", mas o tema foi-me dado por ela. Gratz' ! 
Sugestões, Whatever:

E-mail.

Já passa da meia noite.

Já passa de meia noite e eu quero ir dormir.
Mas porem, a minha tentativa de voltar à rotina de escrita diária, motivada pela minha força de vontade está a prevalecer à minha vontade de ir para a cama, dormir, wankar ou até ler o meu novo capitulo do "Lua nova - mas que está a ficar bem velha devido ao facto de miúdas puritanas e vá, chatas, estarem sempre a meter dedinhos e a contribuir para a globalização deste livro que por acaso não li mas que não vou ler devido ao facto de ser tão popular."
Ora, aí está um bom tema para eu debater. Acontece que hoje em dia, já não há vampiros míticos, épicos, maquiavélicos que nem o próprio Maquiavel e diabólicos ao ponto de preparar artimanhas mirabolantes por apenas umas gotas de sangue.

Já não há Dráculas nem Vladimir's que empalem pessoas, não há vampiros sanguinários e mortíferos.
Já nem há caçadores de vampiros eficientes, não há tipos com estacas de madeira e dentes de alho atrás das criaturas da noite que nem Blade.


Hoje em dia há apenas vampiros homossexuais e metrossexuais, que pegam de empurrão e que têm cabelos em crista como o CRonaldo. Há Lobisome's que passam de "Irmãozinho mais novo e mesmo giro" para "bonzão com genitais de tamanho acrescido que me podiam saltar para cima a qualquer hora" só por cortarem o cabelo.
Ora o meu avô é que lhes dizia, passava ele horas no Centro comercial a dizer aos Hippies para Irem cortar o cabelo (Sim, foi assim que cortaram o cabelo à minha mãe durante a noite...) !

E o pior. Toda a história de vampiros que gostam que lhes cocem as costas por dentro com um ancinho de dentes e de Lobisomens  acaba no total descalabro - Há equipas para cada um para ver qual deles é que fica com a miúda que por acaso nem é nada de especial.

Ora bem, cá para mim ele são é todos da "Team SHUT THE FUCK UP."

Yeah Bitches, STFU.

If It ain't broken.

Don't fix it.
Acho que esta frase devia ser um lema de vida para toda a gente.
Acontece que a maior parte das pessoas está semprea tentar reparar coisas que estão bem como estão.

O verdadeiro problema são as coisas que não estão bem como estão. O que nos afecta realmente. O nosso futuro. Por isso, hoje, vou incitar-vos a ler um post que não foi feito por mim.


 O post. (Sim, é um link.)




É tudo por hoje.

Tempo?

Ao contraire do que se pensa, o tempo não é dinheiro.
Começando pelo sentido lato da palavra, em que o tempo é imaterial e que o Dinheiro é normalmente de metal ou algodão, é estiloso e permite-nos obter bens e serviços de forma a satisfazer as nossas necessidades.
Ora acontece que, por obra do acaso, o dinheiro pode ser taxado ou retirado, e o tempo ainda não (pelo menos de forma directa). Aliás, há várias pessoas que se dedicam apenas ao desaparecimento do dinheiro dos outros... "Hey, Ilusionismo, espectacular, adoro!" Não, não há cá Ilusionismo para ninguém. Dás duas uma. Ou é Crime, ou é Politica.
Não há cá Luís de Matos para ninguém. Mas há Vale e Azevedo!

Mas acontece também, por outra obra do acaso, que alguém chegou à triste conclusão que Tempo = Dinheiro.
Ora vamos ver a equação a que esta pessoa (ou então eu..) chegou.

Quantidade de Dinheiro (Em €) = ΔTempo (Em Horas ou Anos, dependendo do dinheiro que a pessoa já tem. Definido por adivinhação em detrimento das Taxas Aplicadas) * Taxa de Piço (de 0 a 50% do valor tempo. Normalmente só passa dos 50% para quem já tem €. Calcula-se com a ajuda de um dado de vinte faces e de um Anel Norueguês.) / Impostos e outros roubos ( De 35 a 98% do valor obtido em €, valor definido previamente.)

Um belo exemplo da aplicação desta equação seria:

5€ = ?h * 35% / 65%

65% de 5€ = 3.25€
E agora, o que é que, a dividir por 3.25 e a multiplicar por si próprio é igual a 5?

Ora, pela correctíssima técnica de adivinhação, o valor anda à volta do 12.
5€ Igual a 12 horas Vezes 35 por cento e a dividir por 65 Por cento.


Boa?
Grande equação. Votem em mim para o prémio Nobel .

Resumindo e concluindo: 

Ganhar cinco euros é fodido, mas fazer as contas que definem a minha equação é pior .



Arriverdecci!

Motivos que me superam

Por motivos que me superam, eu não tive o colaborador surpresa disponível há dois dias, e ontem quando comecei a editar, por algum infortúnio, o meu computador foi abaixo e levou com ele os rascunhos de posts que eu tinha feto até então.
Ora, ninguém é de aço, e por muito que os meus genitais de assemelhem a aço em temos de dureza e resistência, eu não sou de aço.  E, como qualquer outra pessoa, desmotivo!
"Fico desmotivado pá, pois claro que fico desmotivado!"

Tá calado ego, para de imitar os gato fedorento que ainda somos processados!

Ora bem, isto leva-me ao tema de hoje, que é ...

Ouva lá, isto não leva a lado nenhum...

'Tá calado pá, estás farto de me denunciar. Ora bem, o tema de hoje é o Mc Donaldos.
Essa merda é tema de gente? Fogo, fala mas é dos tipos que hoje saíram daquele buraco fundo como o caraças de nave, ou então fala da actuação do FMI em Portugal!

É tema sim. É tema a partir do momento em que tu abres a boca, porque se não a fechas rápido, é para lá que vais trabalhar! 

Ora bem, isso é inerente a quê?
É inerente ao facto de "quem fala aqui com palavras caras sou eu!". Olha este tipo, que nem a escola primária tem, vêm para aqui arrotar bitaites! Ora só mais uma coisa para me desmotivar!

Vá, vá. Não chores! 

'Tu está mas é calado antes que eu te mande para o olho da rua! Ainda sou eu que mando nesta redacção de artigos informativos!
Ora bem, hoje despeço-me eu. É que este tipo não tomou o xanax de hoje e está um pouco nervoso. Ou é isso ou é falta de sexo. Qualquer rapariga interessada mande um mail com contacto e fotografia para...

Que é que estás a fazer!?
Vou mas é despedir-me antes que este tipo diga qualquer coisa digna de ser dita pelo drogas. Raparigas interessadas mandem um E-mail para " DrogasSexy_2010@hotmail.com ". A Resposta será dada assim que o drogas chegue aos correios. 

Eu amanhã edito isto.

Amanhã vou cá ter um colaborador mistério. Por isso, edito este post amanhã.

Domingo.

Hoje é domingo por isso não vou postar.

A música vai ser actualizada, como já foi esta semana,

Continuo à procura de Textos dos colaboradores, ou até de ideias, por mais parvas que sejam, eu consigo trabalhar com elas, à partida.
Qualquer contacto dever ser efectuado por E-mail para o :

fredericoreis4@hotmail.com 

A Politica?

Aí a politica, essa coisa linda de se observar e reflectir, de traços subjectivos e proeminentes, semântica disforme e alterada, conforme o gosto do freguês.

A politica, campo de batalhas dignas de serem vistas em campos de batalha feudais, onde, basicamente, eles batalham com palavras desprovidas de sentido e qualquer tipo de inteligência.
Cá, em Portugal, temos um acéfalo chamado "José Socas" no governo, no cargo de primeiro ministro. Ora bem, para verem o absurdo que este homem é, ele começa as suas respostas parlamentares a todas as criticas que recebe da mesma maneira, passo a exemplificar:

"Mas quem é o senhor para apresentar esses numerários? O senhor é um ignorante, não percebe nada de Macro-Economias, não faz a mínima ideia do que fala!"

Senhor Socas, não é para o desiludir, mas...

O Louçã e o Pedro Passos Coelho são Economistas, o Paulo Portas é Jornalista e Jurista... O único que não têm um diploma é o Jerónimo de Sousa, mas este sim têm mais experiência de vida e politica que muitas das pessoas que andam por aí...
...estes são os líderes da oposição, pessoas às quais o senhor, um bacharel de Engenharia (que têm tudo a ver com economia, gestão e afins) responde dessa maneira.

Ora, na politica quem está bem acaba por ser o Tiririca, homem que, tendo começado novo como Palhaço no circo, e sendo agora deputado, acabou por voltar à posição que tinha antes, apenas com um ordenado mais chorudo.

Tenho dito, esta merda é uma palhaçada!


DOIN' FLIPS N' SHIT.




Este post é para o Bôda !

O Drogas.

Ora Boas, O Drogas é o mendigo que encontramos outro dia.
Era ele um mendigo de aspecto simples e desdentado, com um gorro "Azul - badalhoco" e uma pele com um bronzeado que apenas se consegue se se ficar sem tomar banho alguns meses (pode-se apanhar chuva!)
 

Ora, como é possível constatar, a qualidade de vida está constantemente a subir, sendo que isto afecta-nos a todos.
E, se é um facto que há cada vez mais mendigos, também é um facto que há cada vez melhores mendigos!

Ora bem, o Drogas é um desses mendigos, que apesar de não ter dinheiro para tomar banho ou tratar dos dentes, tem um computador portátil e até duas residências mobiladas, sendo que uma é num descampado ao pé dos correios, e a outra é ao pé de casa de um grande amigo meu e meu colega de dojo, sendo um descampado do melhor, ao lado de uma casa de luxo.

Se bem que o computador do Drogas não é bem portátil, é mais como este:

Computador este que é ligado no terminal de Internet e electricidade dos correios, para uma partida de "copas" ou até para uma visita ocasional a uma galeria pornográfica grátis (ou paga, já que o Drogas é um mendigo que tem qualidade de vida.).
Imaginem lá que ele, no seu PDA (Papel com Duração Alargada) ele têm escritas as letras de várias músicas, sendo todas elas da parte rimática de "Ohh ehhh ohhh ehhh aahhhh", músicas estas que ele canta até largas horas da noite, na sua residência de verão, que fica ao lado da casa do meu amigo (se bem que a casa do meu amigo têm paredes!).

Ora bem, eu obtive esta informação toda sobre o Mr. Drogas, quando ele passou por mim, o Zé, o Nicola Macho e o Grande Nuno, e ele, sempre a rir-se de boca aberta, olhou para nós e o Grande Nuno exclamou de forma imperativa "Olhó's dentes do gajo!!" .
Este último parágrafo foi só para vos assegurar que não ando a investigar mendigos por obra e graça do senhor, é só mesmo aqueles que o Grande Nuno insulta à "cara podre".


DOIN' FLIPS N' SHIT.

Contribuição Externa - Para fugir às erecções.

O post de hoje é da inteira autoria de um carácter chamado Gethos Voice (personagem que me foi enviada para o E-mail, por um contribuidor que deseja ficar anónimo por motivos extra-sexuais, e que por isso não são para aqui chamados.)

Hello ppl venho aqui pensar alto

Gethos voice is in fhe House

A preparar um assalto

Quero falar-vos da betada, quecada e esse tipo de people que não vale nada pá e anda aí mesmo a pedir caldinhos.

Cena men levar com eles no metro.

Tipo caqueles penteados pá tipo cacto amandam cá um smell a Axe pá qum tipo precisa duma mascara pa respirar, só moscas a caírem enquanto eles passam, na aguentam o pavio.

Men, tem nada a ber! Cá pra mim no cenario deles só curto os telemoveis táss mesmo bem, se conseguirmos escapar ao Axe claro.

 Apertas com o chavalo, dizes manda para cá o aparelho senão parto-te a boca, ele borra-se todo- já por isso é que eles usam aquelas calças men, tipo com um saco atrás, manjas?

Olha e se o tipo arrebitar (mesmo) cabelo mostras-lhe o bico duma unha dentro do bolso, pá baixam logo a crista. É imediato.

Sei duma cena dum, daqueles bigs, men. que assaltei no metro pá e eu tinha o braço partido, dá pra creditar???

Grizo-me bués, o gajo ainda se vira pa mim:

- Ei deixa-me pelo menos o cartão - bom cartão levavas no meio dos olhos senão tem chegado uma velha naquele momento que não curto velhotas, retirei-me logo de cena. Meu, velhas foge delas! De verão ou inverno sacam sempre do raça do guarda chuva men um gajo leva cada troçada!!!

Agora a sério essa malta beta, não tem gostinho nenhum, com pais a abonarem tudo, basta pedirem e andam pra ai sem um cenário, mal vestidos à brava, nem umas pecinhas douro meu? Umas argolas douro, um anel que se veja…mesmo burros, não compram um boné com aparato, tipo americano, nada …cabelo a morrer debaixo do gel, cas miúdas nem podem tocar que se picam, meu.

Podiam dar uma rapadela de lado, deixar alto no meio para dar volume ao boné.

 Meter um fio douro com Jesus ou uma cruz ao pescoço pa dar aquela onda de crente tas a ver que fica bué bem - só tiro a minha quando vou ca minha mãe e os meus dois irmãos deficientes ao rendimento, pa não dar no olho. Era o que faltava cortarem-nos o graveto, depois do tempo que perdi a espancar os dois inúteis pra eles ficarem a bater mal e dar direito a subsidio, na vou estragar tudo por causa da vaidade men. Tiro o fio na boa, uso cas garinas que até ficam malucas a olhar pró meu Jesus.

 Sério é certinho, é por isso que eu acredito nele. E não assalto igrejas men um gajo tem de ter ética.

Falando nisso vou pôr-me na alheta ca malta já tá lá fora cu audi, vamos córtir, beber uns copos e assaltar umas bombas quisto não é só lazer um gajo tem de trabalhar não somos filhos de papás.

Be baque.

Ya men, HASTA.

Poste de Hoje

Como podem ver, mudei o aspecto do blog.

Acontece que, num rasgo de imaginação, inspiração, criatividade, erecção ou merda do género (Chamem-lhe o que quiserem!) me apeteceu fazer uma imagem nova.
Achei que o blog precisava de uma cara nova, mais ao menos como a namorada do meu alter Ego...

 Em defesa de ele mesmo, ele diz que só anda com ela porque lhe faz lembrar o Pateta...

(mesmo depois de muita gente lhe ter dito que preferia andar com o pateta.)

De qualquer das formas, o meu Blog agora está com uma cara nova. Tanto que, nos foi proposta uma viagem de barco até à lua (com a ajuda do Kevin Garnett). 

De qualquer das maneiras, eu posso levar duas pessoas comigo. Uma será, obviamente, o meu colaborador, o Guita e a outra...

Siiiiim :D ?

Vai ser o ...
 ^^

T-Pain (sim, admito que esta piada é um bocado plagiada)... 

Hoje disseram-me que eu no blog tinha um post que saia do standard de qualidade que tinha definido até então, procurando criar humor de qualidade e de exímia extensão, para procurar que essa pessoa não tenha um Deja-vu, trato de mudar de assunto e de vos deixar com uma música relacionada com o que estive a falar até agora (de barcos.);

 

Para quem deseja intimamente que me dedique à pesca, é precisamente o que vou fazer.

Hoje, em vez do tradicional hasta!, e já que falamos de barcos;

 (Não sei como é que começo em novo visual e acabo em barcos, mas que se fo'u'da.)

DOIN' FLIPS N' SHIT.