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pás de criste

Música

11.06.2012

A Novela

Venho hoje falar do relevantíssimo tema que são as novelas e a sua magnífica índole educacional e cultural.

"Não percebo metade do que escreveste. Qu'esta merda? Achas que por seres universitário podes mandar palavras caras?" 
Ora caríssimo ego, depreendo que não compreendas, mas era esse mesmo o meu objectivo - aliás, pode ser que assim te abstenhas de comentários ébrios e despropositados sobre a relevância do meu tema.

"Olha lá, oh panasca, o teu cu não tem inveja da merda que te sai da boca fora?"

Ego, vá. Deixa-te de plagiar bocas baratas e põe-te rapidamente nas putas para eu poder continuar com o meu post.

"Bocas baratas!? Tu..."
Vá, cala-te lá. Hoje o tema é importante.
"Importante porquê?"
Ora, devidamente pela sua falta de importância. Vamos enfrentar a realidade, quem quer ver novelas? As novelas são um protótipo gay de uma série. Se formos a ver, já não se limitam em dramas amorosos, há novelas de todos os tipos camufladas entre o programa do Malato e as televendas. Há novelas sobre a máfia, sobre viagens, sobre lotaria, sobre pénis, sobre remakes histórios aldrabados... Todas elas dotadas de falta de rigor histórico, de uma "boa" storyline, e de uma edição que parece feita por um artista de Sci-fi amador, ou um daqueles com óculos da Ray Ban e com um iPad, munido da poderosíssima aplicação de edição que é o Instagram.

Ora, mas também, que alternativas de emissão temos? Muito poucas. Cinema português, ou produções culturais estão fora de questão. Isto não é a Rtp2, por amor de Deus, esses pseudo-intelectuais com a mania que são superiores. Para além do mais, em horário nobre Português, nunca há de passar cultura! Nem que para isso tenhamos de emitir as Sete Maravilhas do Pénis - "e os vencedores são, a glande, os testículos, ..." !
Para além disso, não dá para passar aqueles filmes sensuais do Stalone em tronco nu, dedicado ao salvamento da sua fêmea - o tempo é curto e não podemos tirar o concurso do Malato do ar, ou a taxa de mortalidade sobe exponencialmente, com as velhinhas a cortar os pulsos.

"Então, perdi alguma coisa? Cheguei agora, tava a ver a Gabriela... É só tetones, naquela novela! Já bati para aí seis pibeas!i"


E pronto, é com isto que estou preso todo o dia. É também a minha deixa para sair.

Caros leitores, passem bem e ...

Hasta!

"Mas que se passa, perdi alguma coisa? Como assim, o Post já acabou!? Não falei quase nada!"

11.05.2012

Procura-se Tetos

Procuram-se garotas simpáticas dispostas a partilhas o seu busto com garotos bem formados, bonitos e carentes.
Devem ter um tamanho de copa superior a C e muito carinho para dar, tanto de forma corporal como de forma oral. Inserção opcional. Este formulário deve-se a um acto desesperado de solidão e necessidade, para a satisfação de necessidades básicas do ser Humano, de entre as quais:


  • Carinho
  • Companhia
  • Copulação
Os anunciantes dispuseram-se a comprar antes cães, já que lhes foi referido que um par de Golden Retrievers faria o mesmo de bom grado e gastariam menos dinheiro a longo prazo ( apenas despesas de alimentação ao invés de compras, alimentação, alojamento e despesas diversas adicionais. ). Porém, copulação com animais é ilegal, e nós também não somos grandes apreciadores de tais actos violentos para com a justiça.

Pede-se às candidatas à posição que enviem um e-mail à gerência através da caixa no topo esquerdo do blog. Pede-se também que enviem sugestões e outros produtos dos vossos quinhões.
(Não literalmente, por favor.)


Hasta!

Ocorreram mudanças.

Ora bem,o meu alter-ego, o colaborador mistério, o Monteiro "O Montador" e eu perfazemos 4 colaboradores. Nenhum de nós escreve. Incrível, não é?

Ora, qual é o meu espanto quando há pouco tempo falava com um amigo meu que me sugeriu ser comediante ( apesar da minha evidente falta de piada e/ou seios ) e eu o reencaminhei para o meu blogue, ele confidenciou-me que gostaria de ser meu colaborador. Com o meu auge bloguístico ultrapassado, considerei que não poderia ser tão exigente como o requerimento inicial exigia e adoptei uma politica inspirada na mesma política que utilizo para escolher as miúdas: «Tudo o que vier à rede é peixe»

(E não, não estou a falar de minetes.)

Mas, como um mal nunca vem só, esse meu amigo achou que não só eu tinha potencial satírico e humorístico, como tinha potencial para transformar os meus textos ( sensuais, sóbrios e líricos  em alguns casos! ) em vídeos.
Por isso, o nosso novo colaborador, o Gilzit, é o nosso video manager. Vai, basicamente, tornar ideias em video, e dar-me ideias para eu tornar em texto, e manter-vos - leitores - felizes e contentes de eu ter voltado a escrever.

Por hoje é tudo, porque isto de ser universitário tem muito que se lhe diga - exame de micro amanhã à tarde é já só há 18H para estudar, fora as minhas horas de sono e de dar carinho ao meu falo.

'Jinhos e abraços;

HASTA.

8.18.2012

Meus amores,

Ah, já não escrevo aqui faz tempo. Mais que tempo. Tenho saudades vossas, do meu alter-ego, e das horas desperdiçadas a escrever. Ou aproveitadas, o que preferirem. Não deixei de escrever, deixei de escrever aqui.
Já não tinha assunto, e tinha demasiada criatividade. Estava a quebrar o equilíbrio do engraçado e do ridículo. Basta ler o que escrevi, denota-se uma curva na qualidade dos textos. Há um período de aprendizagem, e um de deterioração. Esgotei-me.

Hoje porém, sinto-me com vontade de escrever. Não sei porquê, e decerto não sei porquê que fui atingido por esta vontade a esta hora. Mas o importante é que ela veio, e aparentemente se veio, neste orgásmico texto.
Não tenho assunto. Podia falar de tanta coisa, de tudo o que aconteceu. Temos a situação Grega, piadas fáceis que passaram, os jogos olímpicos. Sempre vi este blog um pouco como um telejornal, depois de um par de charros.
Mas, como todos os telejornais que se dignem, também cá temos edições especiais, e esta emissão textual vai para uma terra de prosperidade, onde se encontra um dos melhores espécimes que a humanidade alguma vez produziu, o Sr. meu Tio, Henrique.
Falamos, claro está, de Moçambique. Passamos então para o meu Alter-ego, enviado especial:
-'lá Ego, como está? Estou aqui em Moçambique, de onde venho com uma notícia de última hora:
Despenhou-se um avião no cemitério da zona da Espretalhada, um Boeing de 80 passageiros. Os bombeiros já retiraram 300 corpos, ainda não encontraram sobreviventes.


Então e diz-me lá, já conseguiste encontrar-te com o Sr. Henrique, que foste aí para entrevistar?

-Não, não, tenho estado demasiado ocupado a testar a minha teoria sobre visibilidade nocturna, consistindo em testes no terreno :
Saio de casa, conto uma piada e conto as barrinhas brancas que aparecem. Sou também pago pelo governo, já que todos os dentes que conto podem ser contabilizados como população activa.

Alter-Ego, tudo isso é interessantíssimo, decerto estás a fazer um óptimo trabalho pela comunidade Moçambicana, até porque essa é, sem dúvida a forma mais eficaz de fazer censos.

Acabo com isto este miraculoso texto após um tempo sem "emissões". Acho incrível que, apenas um texto depois, o nosso departamento jurídico vá ter tanto trabalho.

Beijos e abraços, volto a escrever quando me apetecer.

3.26.2011

Tetom para mais um.


Numa triste manhã de inverno
Ou noite talvez
Estavam dois rapazes sentados,
Com o Mário que estava de pé,
[Três]                                               
Enquanto um jogava Wow,
Os outros no facebukí
Olhavam para maminhas,
que estavam aqui...
E ali.

E então um rapagão,
Que até nem era o maior,
Num acto de inspiração,
Lembrou-se do TETOM.

E falou-se da silhueta,
palavra deveras rabeta,
Foi substituida pelo TETOM,e logo apareceu o Cão.

Essa ronda do Black Ops,
Já estava perdida,
Mas a legacia do tetom,
Longe estava
...de ser fodida.







TETOM :D !
This one goes out to: "Grande Nuno"

1.15.2011

Procura-se colaborador(a)

Há uns dias, um amigo meu veio falar comigo, à cerca do meu lindo blog.
Disse que era um blog... Vá, engraçadito e que eu devia postar mais. Por isso, decidi procurar um(a) colaborador(a).
Dei comigo a fazer uma espécie de "lista de pré-requisitos" para os(as) potenciais candidatos(as) .

Ora bem, para os candidatos temos os seguintes contactos e requisitos:

  • Capacidade de codificar em três ou mais linguagens de programação.
  • Curso Universitário com média acima de 16 valores
  • Ser capaz de dançar Kuduro depois de sete Kamikazes e não partir os dentes no chão
  • Trabalhar pelo salário mínimo nacional 
 Mandai um e-mail para: DeptAdministrativoP&I@P&IBlogspot.com

 
Ora bem, para as senhoras candidatas o que pedimos é:

  1.  Envio de Curriculum Vitae com lista de Concursos de beleza em que tenha sido admitida e posições em que ficou
  2. Por falar em posições, lista de posições em que está disposta a ficar.
  3. Tamanho de sutiã C ou mais. 
  4.  Fotografias de corpo inteiro. Roupa Opcional.
  5. Opcional - Ter uma irmã gémea ou igualmente boa ... Trabalhadora, claro.
Mandai um email para O meu e-mail pessoal.


Por hoje é tudo. Provavelmente será pelos próximos tempos. O e-mail para onde as candidatas de devem dirigir é também para onde podem (e devem) enviar sugestões, pedidos ou opiniões.

HASTA 

11.23.2010

Convidado especial explica.

Aqui tenho um texto que explica o motivo do meu "convidado especial" não ter vindo da outra vez, passo a postar:


Acerca da ausência de Post e de um futuro aniquilado

People venho aqui falar duma cena que ma aconteceu men mesmo fora e eu estou passado, tou mesmo virado do avesso e assim que tirar o gesso só vos digo vai haver sangue, que quem se mete comigo pá tá desgraçado!
Eu vou passar a explicar e desculpem se me enervar porque isto foi mesmo mau.

Tipo quarta feira tas a ver saí todo arranjado camisa branca, cabelinho à totó muito gel, risca ao lado, todo passadinho a ferro, tiro a tarde pa trabalhar, até pus os óculos da minha velha pa parecer mais responsável tas a ver, óculos sabe ler, é culto, passas logo essa imagem, é limpinho.
 Mas lá vou eu pa ribeira ao almoço, controlar uns turistas, oferecer-me para guia, tipo mesmo guia de cegos que eles vão por aquelas ruas acima tas a ver, atrás de mim e quando dão por ela já foram roubados, tão certo como eu lá estar.
Ora trago eu um grupo de chinocas a ver o palácio da bolsa, igrejas basta, ruas típicas, já com a língua toda de fora, pelas virtudes acima e paro num fontanário pa dar uma golada que tava todo desidratado.
Maldita hora em que me deu a p… da sede!
Tou todo deliciado a beber e vem-me aquele anormal de bicicleta, meu, bicicleta!
Vem a fazer BTT, diz o futuro manco ou maneta que ainda não decidi! Vem a fazer BTT pela rua abaixo, descontrolado men,CUS COPOS, direitinho ca roda da frente a mim. Cena meu, partiu-me um braço e tenho um lado da cara parece um mapa da volta a Portugal.
E adeus óculos da minha mãe, Que o pariu. Esse futuro desdentado, assim que eu tirar o gesso, não sabe com quem se meteu, o mais certo é obrigá-lo a comer a bicicleta. Grande humilhação a chinocada toda a filmar, na volta tou na net, o pessoal todo a rir-se de mim, bonito.
 O futuro comepelapalhinha vai pagar, não facturei nada, estou sem poder trabalhar o que me vale é a família, a velha na feira que agora sem os óculos faz de cega e os dois atrasados a pedir na baixa com a Zefa manca que é vizinha mas é como família, meia volta até dorme com o meu pai. Estava tramado sem eles.

É por isso que cada vez mais men, odeio trabalho, sério cenas destas acontecem porque um gajo saí de casa para se fazer à vida, ganhar o seu e desmotiva uma cena destas tira a motivação.
Quando eu puder pôr as mãos no futuro aniquilado…
Fui

Que o pariu, vai fazer BTT de cadeira de rodas!