Convidado especial explica.

Aqui tenho um texto que explica o motivo do meu "convidado especial" não ter vindo da outra vez, passo a postar:

Acerca da ausência de Post e de um futuro aniquilado

People venho aqui falar duma cena que ma aconteceu men mesmo fora e eu estou passado, tou mesmo virado do avesso e assim que tirar o gesso só vos digo vai haver sangue, que quem se mete comigo pá tá desgraçado!

Eu vou passar a explicar e desculpem se me enervar porque isto foi mesmo mau.

Tipo quarta feira tas a ver saí todo arranjado camisa branca, cabelinho à totó muito gel, risca ao lado, todo passadinho a ferro, tiro a tarde pa trabalhar, até pus os óculos da minha velha pa parecer mais responsável tas a ver, óculos sabe ler, é culto, passas logo essa imagem, é limpinho.

 Mas lá vou eu pa ribeira ao almoço, controlar uns turistas, oferecer-me para guia, tipo mesmo guia de cegos que eles vão por aquelas ruas acima tas a ver, atrás de mim e quando dão por ela já foram roubados, tão certo como eu lá estar.

Ora trago eu um grupo de chinocas a ver o palácio da bolsa, igrejas basta, ruas típicas, já com a língua toda de fora, pelas virtudes acima e paro num fontanário pa dar uma golada que tava todo desidratado.

Maldita hora em que me deu a p… da sede!

Tou todo deliciado a beber e vem-me aquele anormal de bicicleta, meu, bicicleta!

Vem a fazer BTT, diz o futuro manco ou maneta que ainda não decidi! Vem a fazer BTT pela rua abaixo, descontrolado men,CUS COPOS, direitinho ca roda da frente a mim. Cena meu, partiu-me um braço e tenho um lado da cara parece um mapa da volta a Portugal.

E adeus óculos da minha mãe, Que o pariu. Esse futuro desdentado, assim que eu tirar o gesso, não sabe com quem se meteu, o mais certo é obrigá-lo a comer a bicicleta. Grande humilhação a chinocada toda a filmar, na volta tou na net, o pessoal todo a rir-se de mim, bonito.

 O futuro comepelapalhinha vai pagar, não facturei nada, estou sem poder trabalhar o que me vale é a família, a velha na feira que agora sem os óculos faz de cega e os dois atrasados a pedir na baixa com a Zefa manca que é vizinha mas é como família, meia volta até dorme com o meu pai. Estava tramado sem eles.

É por isso que cada vez mais men, odeio trabalho, sério cenas destas acontecem porque um gajo saí de casa para se fazer à vida, ganhar o seu e desmotiva uma cena destas tira a motivação.

Quando eu puder pôr as mãos no futuro aniquilado…

Fui

Que o pariu, vai fazer BTT de cadeira de rodas!

Culinária

Olá pessoas, sou eu outra vez!
Hoje pensei deixar o meu Alter-Ego falar.


Claro que, afastei logo essa ideia estúpida da cabeça, e decidi falar de algo tão enfadonho como culinária.
Mas porque não juntar o útil ao agradável e deixar o meu ego falar das receitas que ele sabe fazer.

Ora bem, Ego, conta-me lá, o que sabes fazer?

• Shots de absinto. Vais do balcão ao hospital em dez minutos! 
• Margaritas e Bloody Marys. (E sim pessoas, o as Margaritas são uma indirecta ao PP ;) ! ) 
• Buldogs, Kamikazes, e todos os tipos de mischórdias com Vodka... 
  
   

Ego, eu acho que isso não é culinária...

"Atão num é?"
 Errr... Não. Acho que culinária ... --
Não se mete à boca?
Sim...

Então é culinária! Isto é assim, preto no branco, branco no preto, aliás de preferência o segundo que eu sou racista!
Um dia alguém me vai explicar o que é que eu fiz de muito mau para merecer isto...

Ego, nem tudo o que se mete à boca é comida, quanto mais culinária. Se isso fosse assim, uma pila para a Pamela Anderson era culinária, e para ti um monte de merda era cérebro.
Fico fodido com isto, a sério que fico. Só por causa disto da próxima ficas calado e falo eu de Frango regado a vinho do Porto, também conhecido como prato cinco sabores.
Hasta'! 

Cinco!

Ora bem, ontem à noite grande triunfo dos poderosos Dragões sobre as oprimidas e deprimidas "Papoilas Saltitantes", que segundo consta foram tão humilhadas que à saída do estádio recusaram as preciosas oferendas amigáveis por parte da claque desportiva "Super Dragões".
Pobres rapazes dos Super, que até choraram com a recusa dos adeptos benfiquistas em aceitar o frango e os milhares de bolas de golf oferecidos pelos alegres e generosos adeptos dos Super Dragões!
Ora acontece que, o motivo de toda esta ofensa e desencanto geral por parte dos adeptos benfiquistas, geralmente felizes e contentes, oferecendo pedras e garrafas de água cheias de areia aos adeptos dos portistas foi derivada do resultado obtido no jogo de futebol, aparentemente pouco satisfatório para com os adeptos benfiquistas. Ora estes, infelizes, decidiram fazer uma vaquinha e oferecer aos Jogadores, para lhes mostrar que ainda estão com eles, no melhor e no pior. O que decidiram oferecer foi uma temporada inteira de lavagens grátis de equipamentos no estabelecimento " 5aSéc ". Ao que parece os jogadores reagiram mal, atirando as camisolas aos adeptos com notas que diziam "Lava tu!". Tanto foi o desacato entre adeptos e jogadores que foi nessesária a intervenção do corpo policial.

Ora, eu como potentíssimo membro da informação trazida a público, ou seja, parte do corpo informativo nacional, consegui o Acesso ao backstage, com a ajuda do meu alter-ego. Captei assim uma conversa pós-jogo entre Vilas Boas e Jorge Jesus.

Vilas Boas: "Então Jesus, tudo bem?"
Jorge Jesus: "Sim, tudo na boa, e contigo?"
VB: "Tudo bem. Olha, hoje... Sem ressentimentos, certo? "
JJ: "Claro, não nos vamos chatear por isto. Por amor de Deus."VB: " (risos) É mais por amor de Jesus, certo? Dá cá mais cinco, amigão! (levanta a mão no ar)"

Nesta altura da gravação, Jorge Jesus tenta cortar os pulsos, pelo que decidimos parar a gravação. Mando beijos e abraços a todos os leitores Portistas, e aos leitores Benfiquistas um pedido de desculpas, mas a humilhação foi demasiado grande para não fazer um comentário clubístico.

Hasta.

Pequenas coisas?

Hoje vou falar de pequenas coisas que nos incomodam.


Não acham que é chato quando morremos no COD às mãos de um tanso, quando ficamos sem bateria no telemóvel, ou até quando estamos em pleno acto de masturbação e alguém decide ligar-nos para o telefone fixo, fazendo com que tenhamos de nos levantar.
(nota para os leitores - Não ligar para o meu telefone fixo entre as duas da tarde e as três. Isso é o meu tempo privado!)

Considero algo parvo o facto de sermos tão irritadiços. Acontece que, só prova que somos todos algo mimados ( E não, não estou a por defeitos à educação. Somos apenas mimados pela tecnologia que temos ao nosso alcance, à roupa cara e ao regime ditatorial de "quero posso e mando" A que muitos estamos habituados.) em relação aos mais idosos.
E não falo em relação aos pais da geração actual, se bem que estes já são mais calmos que os jovens de hoje. Falo dos nossos avós e BisAvós. Já algum dos vossos avós se chateou por ser apanhado em acto sexual? Óbvio que não. São gentes muito mais calmas.

E olhem, eles tinham motivo para se zangar ;

«Com a idade, custava-me mais a levantar o Zézinho» - testemunho real.

Ora, de mim próprio falando, eu dou-me ao luxo de não gostar de uma capacidade:
A voz é algo que me aborrece, sendo principalmente quando é descontextualizada do aspecto físico da pessoa.
Exemplifico:


Rapariga "Jeitosa"
Atributos Físicos "Agradáveis à vista"

Voz? 

Estridente que nem esquilo sodomizado por pénis enorme.
 

Irrita, não? Exactamente.Tanto me irrita que me retiro!

Com isto, dedico o post à Senhora Sara Francisca, Rapariga "jeitosa" (há que dar graxa, certo?) que me deu a ideia para este post. Claro que eu alterei "um bocadinho", mas o tema foi-me dado por ela. Gratz' ! 
Sugestões, Whatever:

E-mail.

Já passa da meia noite.

Já passa de meia noite e eu quero ir dormir.
Mas porem, a minha tentativa de voltar à rotina de escrita diária, motivada pela minha força de vontade está a prevalecer à minha vontade de ir para a cama, dormir, wankar ou até ler o meu novo capitulo do "Lua nova - mas que está a ficar bem velha devido ao facto de miúdas puritanas e vá, chatas, estarem sempre a meter dedinhos e a contribuir para a globalização deste livro que por acaso não li mas que não vou ler devido ao facto de ser tão popular."
Ora, aí está um bom tema para eu debater. Acontece que hoje em dia, já não há vampiros míticos, épicos, maquiavélicos que nem o próprio Maquiavel e diabólicos ao ponto de preparar artimanhas mirabolantes por apenas umas gotas de sangue.

Já não há Dráculas nem Vladimir's que empalem pessoas, não há vampiros sanguinários e mortíferos.
Já nem há caçadores de vampiros eficientes, não há tipos com estacas de madeira e dentes de alho atrás das criaturas da noite que nem Blade.


Hoje em dia há apenas vampiros homossexuais e metrossexuais, que pegam de empurrão e que têm cabelos em crista como o CRonaldo. Há Lobisome's que passam de "Irmãozinho mais novo e mesmo giro" para "bonzão com genitais de tamanho acrescido que me podiam saltar para cima a qualquer hora" só por cortarem o cabelo.
Ora o meu avô é que lhes dizia, passava ele horas no Centro comercial a dizer aos Hippies para Irem cortar o cabelo (Sim, foi assim que cortaram o cabelo à minha mãe durante a noite...) !

E o pior. Toda a história de vampiros que gostam que lhes cocem as costas por dentro com um ancinho de dentes e de Lobisomens  acaba no total descalabro - Há equipas para cada um para ver qual deles é que fica com a miúda que por acaso nem é nada de especial.

Ora bem, cá para mim ele são é todos da "Team SHUT THE FUCK UP."

Yeah Bitches, STFU.

If It ain't broken.

Don't fix it.
Acho que esta frase devia ser um lema de vida para toda a gente.
Acontece que a maior parte das pessoas está semprea tentar reparar coisas que estão bem como estão.

O verdadeiro problema são as coisas que não estão bem como estão. O que nos afecta realmente. O nosso futuro. Por isso, hoje, vou incitar-vos a ler um post que não foi feito por mim.


 O post. (Sim, é um link.)




É tudo por hoje.

Tempo?

Ao contraire do que se pensa, o tempo não é dinheiro.
Começando pelo sentido lato da palavra, em que o tempo é imaterial e que o Dinheiro é normalmente de metal ou algodão, é estiloso e permite-nos obter bens e serviços de forma a satisfazer as nossas necessidades.
Ora acontece que, por obra do acaso, o dinheiro pode ser taxado ou retirado, e o tempo ainda não (pelo menos de forma directa). Aliás, há várias pessoas que se dedicam apenas ao desaparecimento do dinheiro dos outros... "Hey, Ilusionismo, espectacular, adoro!" Não, não há cá Ilusionismo para ninguém. Dás duas uma. Ou é Crime, ou é Politica.
Não há cá Luís de Matos para ninguém. Mas há Vale e Azevedo!

Mas acontece também, por outra obra do acaso, que alguém chegou à triste conclusão que Tempo = Dinheiro.
Ora vamos ver a equação a que esta pessoa (ou então eu..) chegou.

Quantidade de Dinheiro (Em €) = ΔTempo (Em Horas ou Anos, dependendo do dinheiro que a pessoa já tem. Definido por adivinhação em detrimento das Taxas Aplicadas) * Taxa de Piço (de 0 a 50% do valor tempo. Normalmente só passa dos 50% para quem já tem €. Calcula-se com a ajuda de um dado de vinte faces e de um Anel Norueguês.) / Impostos e outros roubos ( De 35 a 98% do valor obtido em €, valor definido previamente.)

Um belo exemplo da aplicação desta equação seria:

5€ = ?h * 35% / 65%

65% de 5€ = 3.25€
E agora, o que é que, a dividir por 3.25 e a multiplicar por si próprio é igual a 5?

Ora, pela correctíssima técnica de adivinhação, o valor anda à volta do 12.
5€ Igual a 12 horas Vezes 35 por cento e a dividir por 65 Por cento.


Boa?
Grande equação. Votem em mim para o prémio Nobel .

Resumindo e concluindo: 

Ganhar cinco euros é fodido, mas fazer as contas que definem a minha equação é pior .



Arriverdecci!