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pás de criste

Música

9.29.2010

O casamento

Ora bem caros leitores, hoje vou escrever sobre o casamento!
"Oh Elvira, trás umas cervejas pró sofá que o cromo vai falar de nós!"
Tu ultimamente andas com muita piada. Não te esqueças que ainda sou eu que te dou de comer.
Ora bem, vamos embora falar de coisas importantes. O casamento é uma instituição da sociedade, normalmente baseado em valores tradicionais.
Sim, até o casamento cigano têm valores tradicionais, a matança do porco com um pau e o rasgar das camisolas.
(e o não pagar no fim).

Mas os valores mudam. Se há uns anos os ciganos matavam o porco com um espeto, hoje é com uma naifa dos Chineses. E se há uns anos o casamento era só amor, felicidade e sexo aos domingos, hoje o casamento é amor, discussões e sexo cinco vezes por semana, toda a gente sabe que o melhor sexo é o sexo de reconciliação.

E a sociedade? Afinal quem muda o quê? A sociedade muda os valores ou os valores mudam a sociedade?
Ora, se virmos, toda a sociedade gira à volta do sexo. O sexo foi o que criou a necessidade de comunidades, onde facilmente se encontravam parceiros e protegia as crias (Agora há borrachas, por isso há menos crias).
Ora tudo isso evoluiu até hoje. Mas a sociedade ainda gira à volta do sexo. Se virem, os valores mudaram porque o sexo era melhor. Isso mudou a sociedade.

Chegamos à conclusão que a sociedade anda à volta do pénis e da vagina, esses dois eternos (ou internos!) companheiros de escavação.


Todos os valores instituídos na sociedade vão dar ao sexo. Vejam lá o que as freiras perdem.

Olhem, mais que isto não digo, até porque tenho o pressentimento que vou ser processado.

Hazta!

9.27.2010

Mensagem a editar.

Acho esta coisa de poder editar os posts a qualquer momento uma maravilha.
Imaginem que são o  prez' da República, o Aníbal (posso chamar-lhe Aníbal, não posso?) tinha uma "engenhoca" destas nos discursos?
Ora, nunca dizia asneira. Podia até voltar atrás até aquele mítico dia em que ingeriu bolo rei de boca aberta e editar.


Apenas para passar a ser pão de ló, claro.
(OMNOMNOMNOMNOM)


Hoje não tenho paciência para escrever mais. Vou editar este post e escrever alguma coisa remotamente engraçada do que esta psêudo-crítica a este presidente da oposição que de oposto não tem nada. Até porque para criticar, tinha muito por onde pegar no comunicado da ministra da Educação " 'se bem pipole?"

Até amanhã. ...

Ora bem, estou de volta hoje, pronto para falar de algumas desgraças politicas do nosso querido país, sejam elas "mansas como a minha tia"ou até bastante "porreiras pá."

Absolutamente espectacular. Chegava até ao ponto de dizer "porreiro pá, porreiro".
Como poder compreender, estas frases pertencem ao nosso primeiro, o 'Zé.
Mas, os seus assessores de imprensa não ficam nada atrás, com frases do tipo "cumprimente aqui os campinos" .

Mas a melhor do Sócrates é capaz de ser aquela em que ele se vira para o Manel Alegra-te e diz "parabéns", lhe estende a mão e logo após de vira de costas e lhe larga um valente cagalhão hipotético na boca, cumprimentando o tipo que vêm atrás.


Nestes momentos de tristeza convenhamos lembrar a pergunta histórica do s'or Presidente da República numa aldeia com falta de infantes - "O que é que é preciso fazer para que nasçam mais crianças?"...

Alguém lhe explica a história da cegonha ?

"Pai, pai, de onde vêm os bebés ?"
"Da cegonha filho..."
"Ah, ok pai... Então quem é que fode as cegonhas?"


É assim?

É sim, senhor alter Ego instruído.

Porque no te callas?

 Gostava mais de ti burro que nem calhau. Assim tenho que te aturar armado em intelectual.

Só por causa deste teu bitaite, vou-me por a mexer e escrever outro post. Hazta.

9.26.2010

Mudanças No Blog 1

Esta semana apenas mudei a música e adicionei um botão que vos permite adicionar o blog aos favoritos.
Está na barra lateral esquerda, para quem for mesmo muito cego.
Há também os botões que permitem fazer share directo para o facebook e a implantação de estes posts para noticiar updates.
Não tenho mais nada a acrescentar;

Boa noite.

9.25.2010

B'a Noite.

Ora boas Noites caros leitores, ainda por cá a esta hora?

Hoje cheguei a várias conclusões. Se bem que nenhuma delas é do vosso particular interesse, vou partilhar. Pelo menos uma, vá lá.
Façam esse esforçozinho por mim, fazem?
Não? Ohhh.
Também não estava a pedir, se querem ler o post de hoje, vão ter de ler.
Se não quiserem ler o post de hoje, aconselho coisas como:
  1. Cortar os Pulsos.
  2. Fechar os Olhos.
  3. Destruir o Computador.
  4. Gritar palavras de significado explícito à vossa irmã mais nova.
  5. Pegar fogo ao carro do vizinho. 
Será posteriormente apresentado "How to" , para vos ensinar a executar cada um destes passos.
Agora, a minha conclusão. Decidi que, um dia por Semana, não vou fazer a minha "crónica". Nem eu nem ninguém.
O que vou fazer vai ser, única e simplesmente um post, provavelmente por tópicos, com possíveis noticias do Blog e coisas importantes a anunciar, ou apenas coisas que eu ache de extrema importância para a vossa felicidade. Ou para a minha, que implica a vossa.
"Ah e tal, então vais falar de coisas sexualmente explícitas?"
Não Ego, não vou. Não é esse tipo de felicidade. Mas fico espantado perante o teu exemplar uso do vocabulário! Ao menos sabes o que é que "explícitas" significa?
"Sei pois, eu agora até comprei um dicionário. Vi no telejornal que existia um com palavrões e agora finalmente descobri o verdadeiro significado de Caralho - palavra que define -"
NÃO QUERO SABER.

Aliás, depois de saber que o meu alter ego anda a cultivar-se, já nem me apetece postar,
EU NÃO ANDO A CULTIVAR COISÍSSIMA NENHUMA! Tenho ar de camponês, é?
Fico mais descansado por ele ainda ser burro que nem calhau. Mas mesmo assim, hoje era só isto que tinha para dizer.

Hasta!


9.24.2010

Saídas à noite.

'Bora lá ao post de hoje, que vou dedicar ao Meu tio, que faz anos hoje, dia 24.
Tenho o Gui(Ta) a tocar Guitarra ao telemóvel, e Hard Rock Hallelujah a tocar no Pc. What Else?
Hoje vou falar de Saídas à noite.
Sim, o tema foi sugerido, aproveito para deixar o meu contacto para me mandarem sugestões ( fredericoreis4@hotmail.com ).

Perguntaram-me porquê que os pais não deixam os filhos sair à noite.
Eu vou-vos transmitir o conhecimento que me foi transmitido pela minha progenitora à anos atrás.
Os vossos pais não vos deixam sair à noite, porque, não gostam de estar com medo. Sim, porque, a partir do momento o qual vocês saem de casa até ao momento em que eles vos vêem na rua ( de preferência a andar em linha recta e sem chamar nome nenhum - e muito menos a chamar pelo Gregório ) da janela de casa, eles têm MEDO.(Por muito maus filhos que vocês sejam, eles gostam de vocês e têm sempre MEDO que vocês sejam assaltados e violados e esfaqueados e deixados num contentor do lixo, meio embebidos em esperma e sangue.) - ( ou pronto, talvez só esperma!)
Eles têm também medo de outras coisas.
E depois dizem coisas absurdas do tipo "Quero-te em casa ás 3:00, antes que engravides ou apanhes uma STD!"... Mas porquê, o expediente das STD's começa à três?
Vá, eu faço-vos um esquema:
  • SIDA : 8.00 às 20.00
  • Gonorreia : 5.00 às 12.00
  • Herpes : 3.00 às 15.00
  • Sífilis : 5.00 às 8.00
FALSO. As STD's apanham-se durante o SEXO, não durante um determinado período!  O mesmo com a gravidez!
 Se os vossos pais estão preocupados, devem dizer coisas do tipo:

"Volta cedo e traz a virgindade contigo... A tua, de preferência."
  Ou então:

"Olha, com essas calças que aí levas, és capaz de precisar de camisas!"

Bem, nem vou alargar mais o assunto. Se não vocês ainda usam isto para convencer os vossos pais a deixar-vos sair, e depois o que vai ser alargado não são assuntos mas sim regiões genitais.

Caros Leitores e leitoras...
HASTA.

9.23.2010

Derivações.

HOJE, POR UMA VEZ, VOU TENTAR MANTER-ME NO TEMA.
E qual é o tema de hoje?

Divergências do tema original.

Então espera, mesmo que derives do tema, estás sempre no tema, certo?
Exacto.

Então é hoje que vamos passar o post todo a falar de "Gajas bouas" e afins?

Hmm, não. Hoje é o dia em que te mando passear e falo do que está realmente planeado!

 [Fim do Prefácio
Acontece, e já constatei, para além de mo terem dito, que eu fujo muito ao assunto.Já me foi dito que, começo a falar de alhos, passo pelos bugalhos, e acabo quase invariavelmente a falar de caralhos e os diferentes estados deles (de pé, deitados, com overdoses, etc.).

Mas hoje, não vou sair do tema. E vou também explicar-vos o porquê de saltar tanto de tema em tema.
Acontece que, a minha linha de pensamento é divergente em forma dos meus genitais.
Enquanto os meus genitais são algo imponente e concreto, o meu pensamento é alucinado e algo divergente de ele mesmo.
Eu fazia um desenho, mas o ficheiro "Lesbians.vid" infectou-me o PC, e agora não funciona o Paint. Eu até pus o meu número de cartão de crédito, porque aquilo pedia para fazer a impressora funcionar, mas não resultou. Em compensação, agora tenho um saldo de seis dígitos e uma barrinha antes deles !

Bem, com desenho ou sem desenho, vocês acabam por perceber. O meu pensamento é o pensamento de " 
rápida associação ". Basicamente significa que eu associo coisas umas à outras, que a vocês nem vos passava pela cabeça. Por isso é natural que associe Beterrabas ao Pólo Sul.



E acho que por hoje, fico por aqui. Eu sei, desde já, que falta falar de erecções e outras variações desta mesma palavra, mas, tanto como é suposto, o meu pensamento e as derivações do mesmo, não são coisas concretas, por muitos comprimidos Azuis que tome, eles não ficam duros. Os únicos que endurecem o pensamentos são avermelhados e são da marca "Centrum". Ao que parece, têm proteínas, por isso enrijam diversos músculos.
Bem, isto de falar sempre na mesma coisa é complicado. Vou mas é descansar os Neurónios, para ver se eles param de se suicidar. Vocês sabem o que se diz " Quando os contas pelos dedos, o mais natural é que já não saibas quantos dedos tens ". Oh espera, nunca ouvi ninguém dizer isso... Who Cares? (Lê-se HooCares).

Post Inspirado por Edge
 HASTA! 




Ps: Gostava de deixar os Parabéns ao Senhor meu Tio, Henrique. Espero que ele tenha a felicidade de uma erecção que finaliza com ejaculação!

9.22.2010

Implicância?

Implicar é o que as pessoas fazem quando não têm razão e acham que têm.

É o que normalmente as pessoas fazem quando falam comigo e eu provo, por A + B  que essas pessoas estão erradas. E depois são capazes de vir com bocas do tipo "Olha que eu já ando cá há muitos anos" ou até "Ainda tens muito para aprender".


A sério? FODA-SE !

Oh espera,  já sabia que tenho muito para aprender. Aliás, ainda só sei metade do Kamasutra. Chego à conclusão que o corrector automático de Ortografia é virgem, já que em vez de Kamasutra ele quer que eu escreve "Amassadura" (Que eu nem sei o que é, mas se alguém souber, faz favor enviar para o meu e-mail!).

Ora bem, já me perdi do tema. E porque é que estou a escrever assim?
Porque és estúpido.


Olha o meu alter-ego favorito! (e único, porque pior que este é difícil).
Olha lá, que é esta treta de agora haver escritores convidados e o caralho do bôda e etc' ?
Olha lá, sua amostra de acéfalo, mas alguém morreu e te deixou a mandar sem me dizer nada? O que tens tu contra o Gui(Ta) ?
Oh pah, fogo, a partir do momento em que ele me dá cerveja sem álcool e me dá grande baile, eu FICO CHATEADO PAH, POIS CLARO QUE FICO CHATEADO (copyright Ricardo Araújo Pereira)! Ainda se fosse uma gaja boa! Assim este blog parece uma lata de salsichas!


Está mas é caladinho e deixa-me escrever, se não hoje nunca mais saímos daqui. E tu eu não sei, que a tua mulher é feia que nem um bode com uma trombose, mas eu quero ir para casa para poder Nerdar em paz sem estares tu a chatear-me as cabeças a noite toda, pode ser?

Não. Não te deixo escrever, e agora?

Agora nada. Tu és o meu alter-ego, e como eu sou solteiro, tu fazes o papel de típica mulher.

POR ISSO METE-TE NA COZINHA E TRAZ-ME UMA SANDUÍCHE
(Piadas machistas são um amor !) 
Chama-lhes piadas chama!

Ainda aí estás?



...


Voltando ao meu assunto principal. As pessoas implicam umas com as outras a toda a hora. O que acontece é o simples facto de não haver argumentos plausíveis, a não ser o seguinte(que se aplica a praticamente todas as discussões, por isso acho que não conta...)  "Tua ". Resulta sempre.

Isto é, se quisermos um bom motivo para ir ao dentista. Ou ao ginecologista, após ser-mos castrados com um alicate daqueles "tipo corcodilo
". Aí sim, passavam a urinar para trás.

E agora vou falar de aquilo que faço em quase todos os posts:
Falar de Erecções.
(e também do porquê de não ter postado ontem.)

Não postei ontem pelo simples facto que passou uma rapariga mesmo gira na rua, e a minha erecção que veio logo após a rajada de vento que levantou a respectiva mini-saia acertou no Router 

e ele foi parar ao Rés-do-Chão.



Até porque isto é mesmo assim. Já vos disse que a inspiração é como a erecção.E eu, já fiz montanhas de posts bastante inspirados!


E agora façam vocês as contas. A imaginação não é a única coisa que tenho grande (a Inspiração também é grande, não tirem segundos sentidos, ok?)!

9.20.2010

TIME OUT!!

O Fred não conseguiu postar hoje, e vocês perguntam, porquê e desde quando é que apanhas-te o tique de falar na 3ª pessoa?
O que?? Vou ter isto hoje tudo para mim?!! Oh como eu esperei este momento

Se pensas que vais aproveitar a folga para especificar todas as erecções ditas neste blog 'tás bem enganado, vim cá certificar-me que o ego do Fred não suja os 2 primeiros tópicos e faz amor com o 3º e o 4º.
Faz amor?! Isto aqui não se diz, "fazer amor" diz-se fod-

Olha lá eu não tenho tempo para as tuas taradices, eu vim aqui certificar-me que os leitores tinham uma história e é isso que lhes vou dar. Não quero ser chateado ok?

"Ok mas a cerveja é pra mim"

Podes ficar com as sem alcool no fim da arca, as superbock são pra mim

"Epah eu és lixado, quem és afinal?"

Meu nome, Guilherme Silva ou então como chamam os amigos, Guita. Passa-se que o Fred anda ocupado e..bem..pediu-me para fazer o favor e eu, claro como sou um bom amigo, "Tás doido? O teu blog todo marado sobre erecções? Se achas que o meu xelente purtugês vai parar aí tás bem enganado". Depois ele disse que pagava as cervejas.

Muito bem, então cá vai:
Este blog baseia-se bastante em temas vividos no dia-a-dia, por isso, cá vai uma história que me foi contada pelo Fred, que achei..hmm..deveras interessante para contar aqui. Claro que..que piada teria se eu não torcesse as coisas um bocadinho certo?

"Vais incluir as piadas de erecções no meio? E olha só havia 2 sem alcool que ja acabaram e agora?"

Xuxa no dedo, que tal?

"Wow até os amigos do Fred me lixam"

Isso é porque eu, ao contrário de ti, tenho um saco e duas bolas lá em baixo tão pesados que quase nem eu aguento pegar neles. Mas a minha mãe disse-me que podia ir buscar os melões para a sobremesa ao carro quando acabasse de postar, por isso não deve haver nenhum problema.

Anyway..Acontece que a mãe do Fred (sim, a pessoa que espetou um carro contra um talho, mas shh não digam a ninguém que o Fred pediu para guardar segredo) andava a tentar dar um gato para uma boa casa.
"Gatos e Gatas? Daquelas com bigode e tudo? Eh lá faxabor?"
Gat"O" no masculino singular, Gato. Ao que parece o Fred encontrou uma pessoa que queria e podia. Até descobrir que essa pessoa não podia devido a..hmm..problemas familiares.

[Quem é não sei e sinceramente não me estava mesmo nada apetecer ser processado no meu primeiro post neste blog]


Resumindo: O Fred anda a oferecer um gato, alguém diz que pode, mas afinal não pode e ele tem que voltar pa'trás!

Resumindo ainda mais um bocado: ORA FODA-SE!

[Bem isto vai correr 5*, a pessoa anónima vai-me mandar alto chuto no cu e o Fred um pimp slap por andar a escrever coisas inventadas por ele sem copyright, que por falar nisso..estes parêntesis também se incluem...Isso faz-me pensar que além deste post que eu vim aqui escrever porque me apet...porque o Fred me deixou e definitivamente não porque eu arranjei um programa para decifrar a password ao blog. De maneira nenhuma.]

Voltando ao gato..
"Oh sticklapiss acaba lá com o tópico"

Vai-te sentar no canto e continua a xuxa que se eu me chateio vais passar a xuxar noutro lado e garanto-te que vai ser bem maior do que o teu dedo
"E tu o que sabes sobre o meu dedo? Experimenta mete-lo pelo cu acima a ver se não arde"
Experimenta isso e em vez de um dedo vais sentir cinco fechados pelo teu acima
"Tabeiiim"

Para terminar, vou colocar uma foto tirada no momento em que o gato foi entregue a respectiva pessoa:
















Bem...Vou ser sincero eu também ainda não tinha visto o gato..este animal aqui (digo animal literalmente por ser um animal autêntico) deve quase gastar ao fim do mês tanto dinheiro em comida como os números que aparecem quando o Fred bufa no balão a uma sexta à noite em tempo de férias.

Sendo assim...não poderei censurar a compradora por devolve-lo...e não não estou a concordar com a compradora para que o processo que me vai cair em cima seja mais leve...porque..olhando para a foto, não irá ser um processo nada leve, hah! Perceberam! hah!

"Eu podia dignar-me a estereotipar uma plateia bastante aborrecida neste momento, mas já nem mereces isso."

Estereotipar? Olha o ego a usar palavras grandes agora. Este blog faz-te mal. Fica-te pelas cervejas e os comentários. É melhor.
Oh esqueci-me de fazer uma piada de erecções.

"amador..deixa que eu trato disso: O que pesa mais, 1 kg de esperma de cavalo, ou 1kg de esperma humano?"

Meu, até para o ego do Fred, ISSO, é muito nojento, eu não ia por ai.

"1kg de esperma humano-1kg de esperma humano vem sempre acompanhado com um aborto!"

Eu neste momento poderia estereotipar uma pl...

"Sabes que mais? Chega, as cervejas acabaram por isso tou aborrecido, isto hoje fica por aqui!"


A todos os fãs deste blog, o Fred pede desculpa por não ter podido postar (não na realidade não pediu mas ele pagou-me para dizer isso e eu sou um bom amigo) por isso, contem com ele num próximo post, neste, despeço-me eu

HASTA!

9.19.2010

FUCK THE POLICE.

Parte de uma música no Título, mais uma vez. Estou a ficar melhor nisto do que em ménages.

Alguém conhece a música? Peço às gentes da plateia que se ponham de pé se conhecerem a música...
Sim, sim, a dos Rage Against The Machine...
Ok, como recompensa de conhecerem a música, agora vão ler o Post de pé. E escusam de se sentar, porque eu tenho um exército de anões que já instalou um objecto pontiagudo no vosso assento, impedindo-vos de se sentarem sem incorrerem numa enormíssima tortura da região anal.

Pergunto aos demais para que serve a Policia. Alguém sabe:

"Para prender os Ladrões!?"
Não, não. Isso é a cadeia.
"Para andar no pópó a entreter as crianças com a sirene?"
Está perto, está perto mas ainda não é isso...
"Para nos ch-"

Está bem, já percebi que hoje não há cá ninguém inteligente o suficiênte para adivinhar.. Serve para nos chatear a cabeça, a nós, a Jubentude.
"Era isso que eu estava a dizer!"
Tá beeeeim.

Mas serve para isso mesmo.
Está um tipo sossegado a um canto, com a sua camisola com gorro e o seu saco de droga ou lata de tinta a fazer arte urbana ou a apanhar pedradas que nem as mulheres do médio oriente e vem logo o tipo vestido azul escuro perguntar o que estamos a fazer e levar-nos à esquadra. Olhem só o testemunho deste pobre e oprimido rapaz:

"Vejam lá, ainda no outro dia eu e o meu amigo Miguel Tiago estava-mos a treinar a nossa técnica de assalto à mão desarmada e com faca e aparece o tipo da bófia e leva-nos à esquadra.. O que nos safou foi estar lá a Maria "Peixeira" e ter armado grande barulho e eles para não a ouvir mais."

Estão a ver a realidade que a nossa jubentude sofre hoje em dia?
Ai jesus que ainda me dá uma coisa só de pensar nisso! (Provavelmente essa coisa será erecção, por isso vou fugir ao assunto o mais cedo possível. Ou não. Sim, sim, eu sou tipo o Carlos Crus, só de pensar em abusar a jubentude fico logo c'os calores!)

[Atenção, esta ultima frase não representa a realidade]

Ajudem-me a combater este tipo de injustiças fazendo o seguinte. Cometam o maior numero de "crimes" que possam. Deixo desde já as minhas sugestões;


  • Sexo surpresa com pessoas do sexo oposto em parques.
  • Pedidos de empréstimos a desconhecidos durante período indeterminado com auxilio de arma branca ou de fogo.
  • Remodelação de paredes surpresa, com auxilio de latas e criatividade.
  • Fazer de baby-sitter em part ou full time requerido o pagamento em forma de carta anónima. (Exemplo, os tipos da maddie foi full time.)

Agora vou ajudar a combater a injustiça, Hasta. Vê-mo-nos na reunião contra a injustiça, procurem o grupo do facebook!

9.18.2010

COMO É QUE EU VIVO SEM SEXO!

O POST DE HOJE VAI SER SOBRE SEXO.
( Já que falo de sexo em todos os posts, mais vale fazer um que vá directo ao assunto, certo!?)


Ora bem, o título do meu post é intrigante, certo?
É o refrão de uma música, de uma banda conhecidíssima, a ... "Banda Muita Louco (e José Figueiras
)" Toda a gente ouve isto, claro está. Outros títulos desta banda consagrada são " (Ai, Ai, Ai) Na Minha Cabeça " e " Rock Tirolês " . Isto passa nas maiores discotecas nacionais 24 horas por dia.
Quem mais canta sobre sexo?
Ora quem podia ser? O Rouxinól Faducho

Aliás, até os Míticos AC DC ( e os ZZ Top também) cantam sobre sexo, em algumas das suas músicas de maior sucesso.

Sim, isso tudo, e depois?
Bem, sobre música que fale de sexo não tenho muito para dizer, mas há muita gente que lhe dá fortemente enquanto ouve música. Lhe dá, claro está. Dá para as instituições que fazem peditórios enquanto vai com os phones nos ouvidos. Oh espera. O post de hoje é mesmo sobre sexo, era escusado fazer de conta que não estava a falar de sexo!



Então pronto, a frase que fica é mesmo esta;

Há muita gente que lhe dá - fortemente - enquanto ouve música. ( Mas tem de ser com umas colunas, os Phones e MP3 são capazes de ser incomodativos em pleno acto - eu um dia faço um daqueles posts medicinais a explicar como pôr música durante o sexo.)


Bem, continuando.
O sexo, para além de vários ritmos e músicas (E tempos, alguns deles recordistas, com a ajuda da nossa conhecida "Precoce" temida por todos, tida por alguns!) terá também vários nomes.
No inglês, por exemplo é fornicating (ou coisa parecida. Não me apetece verificar, já que se alguém vem ver o histórico ainda pensa alguma coisa que não deva.) Eu pessoalmente, conheço uma pessoa que lhe chame Sequesso, devido ao erro ortográfico de um amigo dessa pessoa.



Há também várias maneiras de fazer o Amor, vamos enumerar as três principais:

  • Vaginal
  • Anal
  • Oral

(Não, a sério. Não estavam à espera de outra coisa, pois não?
Óbvio que não ia falar de sexo tântrico ou merda do género!)

ISTO É UM BLOG SÉRIO.
Keep that in mind, will you?


Numa sondagem feita a um grupo de Alentejanos foi constatado que o preferido do público é o Sexo Oral, já que sexo de hora em hora é deveras agradável, e sempre é melhor que sexo anal, de ano em ano, é algo monótono e que Vaginal não é nenhuma medida que eles conheçam.

Sem mais que dizer sobre o acto do coito, retiro-me. Vá, vão lá ver pornografia e dizer aos vossos parentes que estão a fazer trabalho de pesquisa para este blog!
Tema que vou tentar manter amanhã :  Polícia

9.17.2010

Hoje estou de mau humor.

Hoje estou de mau humor.

Porquê, perguntam vocês, meus doces leitores. (Vocês não querem saber, pois não!?)

Conto na mesma! Se não quiserem ler, fechem os olhos, metam rolhas ou façam "scroll down" até ao fim do prefácio. Simplicíssimo!
Agora só para meter algum nojo não dizia porquê que estou de mau humor. Ou não assinalava o fim do prefácio!
Que é precisamente o que vou fazer, não assinalar o fim do prefácio! (Sou tão diabólico / rebelde! Se usasse calças nos calcanhares e já tivesse sete filhos era um guna autêntico !).

Ora bem, este meu pequeno texto levou-me ao tema de hoje. Ou ao que eu penso que será o tema de hoje, já que os meus posts vão para onde o meu pensamento me leva e eu escrevo tudo de improviso!
Bem, mas sem querer atrasar mais, há pessoas atrasadas para ir fazer coisas deveras mais importantes que ler parvoíces escritas por mim! Hoje vou falar sobre mau humor. O que o causa e o que o resolve!


  • O que causa o mau humor: Ora bem, o que causa o mau humor é tudo aquilo do qual nós não gostamos. Por exemplo, se um homosexógay se aproxima de nós na rua e nos manda um piropo, somos capazes de ficar de mau humor. Ou outro exemplo mais usual - perder um jogo ( um jogo de futebol, um vídeo-jogo, uma partida de monopólio lá em casa, um joguinho sexual (também conhecido como preliminares), é ao gosto do/da freguês/ freguêsa!) também nos deixa de mau humor (então se for perder às preliminares, um tipo perde logo a pica toda - sim, hoje vou chamar-lhe pica porque fui proibido de escrever erecção... Ora, agora que se foda!)

  • Cura aconselhada para o mau Humor: Uma boa noite de sex- erm, sono, comer chocolates, dançar nu na marquise, imitar o Jackass (este pode porém causar efeitos secundários, nada de grave. Coisas pequenitas, do tipo ossos fracturados e impotência), tomar pastilhas coloridas que nos foram vendidas por um tipo barbudo e um bocado para o paranóico e tomar viagra. Ou então convencer alguém a tomar demasiado viagra e ficar a vê-los ir para o hospital com uma Overdose de viagra, tipo aquele dos Tokio Hotel. E a parte mais gira é que mal chegam os pais dele ao hospital e perguntam "Ele está bem?" nós sempre podemos responder "Ah pois claro que está, ele é dos duros!" e ficar a ver a reacção deles mal percebem que não é no sentido figurado que estamos a falar !


Bem, isto foi uma das sessões médico-informativas providenciadas por este blog de excelência. Na próxima sessão, vamos explicar como tirar rolhas da zona das secreções anais com um alicate (de pontas) .

Por hoje é tudo, beijos e abraços.
Hasta!


9.16.2010

Futebol.

Hoje vou falar de Futebol.


Ai o futebol, desporto esse que nos faz vibrar e suar, saltar e cantar, gemer de alegria a cada golo e nos faz tremer de emoção (e às vezes de tesão!) enquanto espancamos algum infortunoso membro da claque do clube adverso ao nosso. (Ai o que eu gosto de fair-play!).

Os stuarts, sempre nos seu fatos carnavalescos, também conhecidos como "maricones florescentes", os tipos vestidos de vermelho, ou chamados benfiquistas à paisana (Eu cá chamo-lhes bombeiros, mas se o comentador diz que são benfiquistas à paisana, quem sou eu para contestar!?) e as "moças roliças"!? essãs é que são. Mas melhores ainda são as mães delas, de boné no seu cabelo penteado meticulosamente em forma de banana, a sua camisola da respectiva claque do clube e cerca de quatrocentas espécimes de insultos nunca antes ouvidos (e olhem que já ouvi muitos!) para dirigir ao "s'or árbitro", quando ele está a roubar. Nem que seja para própria equipa, há que ver uma coisa! No "futabol" há que haver honestidade, nada de construção civil de túneis nem colheitas de fruta nem vendas esquisitas de estádios que afinal são lagos artificiais de pesca! Aí o Bôda!

O futebol deve ser um evento que aproxime as pessoas, tendo sido este exemplo já seguido pela conhecida claque "Super Dragões", que , vendo os seus amigos do Benfica perder, na época passada, foram atrás deles a correr e ofereceram-lhes bolinhas pequeninas de golfe!
Absolutamente glorioso, não acham? Agora o Benfica pode criar uma equipa de golfe! Podia ser melhor!?
"Ah, se era para oferecer podia ter sido discos de hoquei no gelo, fogo. Bolas de golfe nós já temos muitas!" - dizem os Benfiquistas. Sim, realmente podia, mas era capaz de ficar um bocado para o caro, não acham?

E os adeptos do nosso querido Manchester United, que há tantos anos desfazem bombas de gasolina com paus só para as pessoas chamarem a polícia? Ah pois é!
Acontece que, há muitos anos eles foram proibidos de ver os seus amigos polícias, devido a motivos de força maior. "Força maior!? O quê, lá em Inglaterra há pretos de 2 metros à porta da esquadra que não deixam os adeptos do Man.U. entar!?" Não, nada disso, é uma coisa que ninguém me contou. Só sei que é de força maior, tá beiiim??
Então hoje, têm de desfazer as tais bombas de gasolina para ver o "moina" como eles lhe chamam, tão carinhosamente!

Ai o amor no futebol é tão lindo! Até me faz chorar só de me lembrar destas cenas agradáveis!

Falo mais amanhã que hoje ainda tenho de ir tratar de assuntos pessoais com a erecção e a minha amiga espanhola. "Quem, quem? A mulher do Casilhas?" Não, não, nada disso. A minha amiga espanhola, "la manita" !

9.15.2010

Não vou poder postar.

Não vou poder postar devido ao simples facto de o editor não estar a funcionar correctamente para mim. Abre sempre em html e se tento editar em modo normal, acontecem todo o tipo de erros esquisitos. Se isto continuar a ocorrer, o mais provável é que eu arranje outro servidor que faça host ao meu blog. Obrigado pela compreensão e boa noite. Amanhã vou postar o que era suposto postar hoje.


Já agora, um pedido. Tentem não falar comigo entre as 21.00 e as 21.30 , já que eu não consigo falar e escrever aqui. Obrigado outra vez.

9.14.2010

Hoje saí de casa.

Hoje saí de casa à procura de inspiração.

Carteira no bolso das minhas calças (que estão ao nível a que é suposto estarem!), chaves de casa no bolso oposto e telemóvel na mão, aberto nos rascunhos caso me apareça alguma coisa digna de escrita no blog(como por exemplo o facto de estar a ser perseguido por um mendigo já fazia mais de 20 minutos que afinal era só para me pedir dinheiro. E eu a pensar que finalmente tinha arranjado um amigo!).


Corri eu grande parte da baixa Portuense à procura de inspiração para o meu particular blog, achando que, na minha viagem épica, com uma coragem dotada de alguém que tem anos de experiência a percorrer as ruas da minha alegre cidade infestada de tipos com facas e calças no fundo do das pernas, cujas únicas frases que dizem sem grunhir (Um grunhido é um barulho parecido com o barulho que os porcos fazem durante as suas relações de afinidade - e não preciso de nenhum comentário a dizer "Chama-lhe afinidade chama!" porque é precisamente isso que lhe vou chamar, 'tá beiiim!? ) são as frases que começam por "Passa pr'a cá ...", chegando ao fim da manhã com apenas um par de ideias decentes e minimamente estruturadas (e aproveito para pedir que, se querem que eu fale de algum tema, me mandem um mail para o fredericoreis4@hotmail.com, caso contrário não vou ter material de escrita para continuar a escrever todos os dias.), considero que o meu passeio até foi um passeio ganho. Até porque assim, tenho de que falar hoje. vou falar do que vi.

[Hoje não há fim do prefácio, mas eu faço a nota na mesma porque já tem os seus fãs.]

Vi muitas coisas. Vi vários posters de Chulos... Quer dizer, proxenetas, que não sabem escrever em inglês, já que em vez de "PIMP" escreveram "FIMP". O que logo à partida, foi coisa que me indignou. Até porque ao que parece, os proxenetas se reúnem durante 9 (SIM, 9!) dias! Há assim tanta puta a precisar de chulo (ainda por cima um chulo que não sabe escrever!)?
Não percebo porque falam de desemprego, a maior parte dos desempregados devem ser chulos só que não dizem nada! (pronto, pronto. Muitos deles gostam é de chular o Governo e não fazer nada, mas isso é outra história!)

E ao que parece, vêem ai uns tipos chamados "Supertramp", que segundo uma amiga minha a quem eu pedi logo conselhos sobre esses tipos, ela disse-me que, também isso, tinha sido um erro de tipografia. Eu perguntei logo, como é óbvio, "OS SUPERTRAMP VÊM A PORTUGAL!?" mas ela logo dissuadiu as minhas esperanças com um não e com a resposta que vou transcrever:

"Os Supertramp em Portugal, este fim do mundo ? És mas'é maluco! São os "Supertrampa", uns lixeiros profissionais do sul de Itália, digo-te já - são uma maravilha. Eles, em Lisboa, limparam o pavilhão em menos de 3 minutos!".

Fiquei logo deprimido. Acontece que um amigo meu me ofereceu um bilhete para o alegado "concerto" 
dos "Supertramp" e agora ia-mos juntos. Vamos ver o quê, limpezas?



(...)




Exactamente. Sabem o que apetece dizer, não sabem?
Ora, Exactamente mais uma vez. 

ORA FODA-SE.




Agora a sério. O verdadeiro motivo deste meu post tão cedo é que eu realmente vou aos "Supertramp" no Pavilhão Rosa Mota no Porto. Quero aproveitar para agradecer ao Grande Nuno que me ofereceu os bilhetes, mesmo à boss. Obrigadíssimo!

9.13.2010

Hoje não há postes.



Hoje não há postes.

É o meu aniversário e não tenho tempo para escrever sobre erecções nem alter egos.

Peço desde já imensa desculpa ao leitores e aos que fazem de conta que lêem.



Deixo-vos com um "short" sobre os gunas;

"Um guna vai ao centro de emprego e pede à senhora um emprego. Ela responde;
"Tenho o emprego perfeito para si. 4000€ mensais, não precisa de saber línguas nem de ter qualquer tipo de qualificação."

Ele estranhou e perguntou à mulher - A senhora está a gozar!?
Ela respondeu " Eh páh... Foste tu que começaste, não foste?""

Amanhã eu faço um post melhorzinho >.< .

9.11.2010

A "jubentude"

B'a Noite a todos os meus leitores.
Hoje vou explicar-vos o que se passa com a Juventude de hoje em dia.

[fim do prefácio]

O que acontece é o seguinte, a juventude anda-se a estragar. Não estou a dizer que seja possível aproveitar ao máximo a juventude sem estragar alguma coisa, não é. Mas o que a juventude de hoje estraga já é exagero. Nem que seja por estragarem tecido para fazer estas calças que hoje em dia se usa! Vejo putos de onze anos a usar brincos maiores que os próprios genitais. Vejo camisolas que substituem as calças, calças que substituem as meias, e cuecas que substituem a camisola. E as raparigas? Sabem como é que eles chamam a uma de onze anos? Grávida.

Até aqui, tenho o vosso entendimento e concordância?

Continuemos então.
Se fosse só pelo aspecto da "gerecção rebelde" (desculpa Kate, não resisti a fazer outra piada com erecções.),  eu não me importava - mas o que se passa de pior é o aspecto de, vá, não é que sejam burros, mas...


Vá, pronto...
Err...
...falta-lhes inteligência.


Deixo-vos com um texto de autoria de um aluno de nono ano da zona das Caldas da Rainha.

"O PIPOL E A ESCOLA’

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola.
Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola.Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem ‘os Lesiades’’s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o ‘garra de lin-chao’ é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?"

Se não perceberem, eu posso postar a tradução amanhã antes de escrever o post de amanhã.
O texto não é de minha autoria, é transcrito. E sim, é verídico.
Vou pedir desculpa por não postar mais nada de minha autoria, mas acho que o post já está grande o suficiente e que não vai ganhar nada com o seu prolongamento.


Mais Musica.

Vou falar de musica.

Outra vez?

Sim, calou!

Calo nada. Já sou mais popular que tu no teu próprio blog...

Mas calas-te. Eu sou o gajo que redige. Tu lá mandas uns bitaits de vez em quando e achas que mandas alguma coisa, mas o dono do estáminé ainda sou eu.

Tábeeenhe.

Ok, vamos nessa.

[Fim do Prefácio]



Hoje vou exprimir os meus pensamentos sobre música. Ok, ok. Para ser muito sincero, eu não penso sobre música (Aliás, quem me conhece sabe que eu nem penso muito), a minhã opinião sobre música é tipo a erecção - uma coisa que me vem naturalmente.

A diferença é que não me vem uma opinião musical quando vejo "uma moça roliça". E não me vêm erecções quando vejo o Justim Bibas (por muito parecido com uma moça roliça que ele seja).

Quando eu penso em Música penso logo naquelas bandas que todos conhecemos, feitas de tipos que têm idades para ter juízo, masque têm pouco ou nenhum, como AC DC ou Guns 'N' Roses (que levam com bocados de lavatório em grande parte dos concertos - ao que parece pegou moda). Segundo a senhora minha mãe ...



A tua mãe que invade os talhos!?

Sim, não tenho mais nenhuma.

Hey!!! Olha, é a minha heroína, apresentas-ma!?

NÃO!?

Vá lá, eu preciso mesmo de umas aulas de condução perigosa!

Cala-te lá, deixa-me escrever. Estou a tentar fazer com que o meu post penetre nos leitores, Está bem!?

Pronto, pronto, não seja por mim, penetra lá em quem quiseres!

... Ok, continuando. Onde é que eu ia? Ah, como a minha mãe diz, a típica música demasiado épica (considerando que ela acha muita piada ao Justim e à Ana Montanhas, vamos ignorar a opinião dela, 'tá bem?) e que aquilo não é do gosto dela (Nota-se logo que é terrorista. Um dia destes vou denuncia-la!). 
Ora isto é só para se ver o quão perdido está este mundo. Se a geração de ouro no que toca à área musical não aprecia o que lhe é dado, quem irá fazê-lo? Como querem que acéfalos (entidades sem cérebro) que frequentam a  juventude de hoje, havendo algumas excepções o façam? (Não quero insultar ninguém, cabe a vocês julgar se são acéfalos se são excepções.) 

Considerando assim as minhas afirmações parvas, só vos digo - Amanhã vou fazer um tributo a esses acéfalos que frequentam esta geração - por hoje só vos deixo com um "Eu amo você".

9.09.2010

Aviso, possivel invasão de peixarias.

Prefácio:

Ora como é certo e sabido, as mulheres ao volante são um perigo (desculpem meninas!) .


Vou passar a explicar o meu desmesurado medo por entidades do sexo feminino ao volante, acontece desde que me foi descrito a pormenor a entrada da minha mãe, durante uma aula de condução improvisada com o meu tio, num talho.

Num talho!?

Eu sei, é difícil de acreditar. Na realidade foi só um estacionamento radical à porta, em cima do Jardim.

[fim do prefácio]

E como aconteceu, perguntam vocês, caros leitores?

Aconteceu do seguinte modo, que passo a enumerar;


  1. A minha mãe a guiar muito bem ás voltinhas numa rotunda.
  2. O meu tio diz que ela está a ir bem e pede para sair para ir tratar de assuntos de cariz fisiológico e urinário.
  3. A minha mãe guia muito bem à volta do quarteirão e da rotunda
  4. O meu tio volta para o Carro
  5. A minha mãe alegadamente (esta defesa foi prestada pela acusada quando inquirida em local devido - lá em casa) fica nervosa.
  6. A minha mãe "despista-se" e estaciona no jardim do talho a meros centímetros da montra do talho, destruindo o Jardim
  7. O meu tio salta para o lugar do condutor e põe-se a milhas, ignorando o dono do talho que vinha numa carrinha "pick up" cheia de tipos com espingardas de pressão de ar na parte de trás.

Factos importantes a referir para a correcta compreensão desta mensagem:


A minha mãe é um pouco hippie e também vegan (sim, sim. Ela até flores come!)

A agressão ao talho foi, provavelmente propositada, com intuito de agredir a propriedade dos que discordam do seu ideal.

A polícia internacional suspeita que ela possa estar a planear um futuro atentado, provavelmente a uma peixaria da zona do grande Porto ou de Ovar.
A terrorista alega que apenas quer proteger os seres vivos, o que não faz grande sentido, já que no talho eles já estão mortos.

A terrorista deve ser reportada mal seja vista. Ela estará armada e é, possivelmente, perigosa. Pede-se que chame imediatamente a polícia e que não tente imobilizar a suspeita sozinho.

Junto em anexo, a foto do carro e da suspeita.


Atenção: foto utilizada apenas para fins Ilustrativos, a senhora na foto não é a minha mãe >.< !


Dedico a: Rita Xavier pela ideia. Só peço desculpa pela fraca execução, mas foi para o que o tema deu.
Se Alguém tiver uma sugestão de um tema que gostasse de ver aqui publicado: Fredericoreis4@hotmail.co
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Para não fugir à regra de todos os outros posts, e como este foi algo mais fraquinho, faço desde já uma piada com erecções - e, como este foi mais fraquinho, é preciso uma potente. Ora vamos lá raciocinar, como em filosofia (aí o que eu gosto de filosofia.). Se preciso de uma piada com erecções, e a piada tem de ser potente, cortamos as pontes do raciocínio e chegamos à conclusão que do que realmente precisamos de erecções potentes. Ora quem diria que prestar atenção às aulas seria tão produtivo? Nunca mais pergunto "para que é que isto serve?"!

Eu ia escrever "Agradeço ao Jorge a Erecção potente", mas acho que isso ficava muito mal aqui no meu blog, sendo eu um autêntico "sex-simbol"  da heterossexualidade  nacional, mas fica cá a intenção.

Continuação!?

CONTINUAÇÃO!?
NADA DISSO.



O Post de hoje não vai ter grande coisa a ver com o meu post de ontem.
Porquê!?

Ora Foda-se, porque não me apetece, importas-te!?
Não, não! Não seja por mim, aliás; quem manda aqui és tu.

Olha que novidade que me estás a dar. Já se sabe que quem manda aqui sou eu. Tu és só o meu alter ego que discorda de mim constantemente para efeitos satíricos da minha própria personalidade.
Qué isso, isso come-se?

Satíricos? Não, não se come. A não ser que gostes assim tanto de Gil Vicente, mas ninguém gosta assim tanto dele.
Então o que é esse negócio de Sátira?

Oh pá, eu explicava, a sério que sim. Mas não estou para aí virado. Neste momento estou mesmo virado para, aproveitando que cá estás, filosofar um bocado, pode ser?
Filosofar? Para que serve isso, isso dá trabalho?

Para te ser sincero, não faço a mínima ideia do que seja. A minha professora falou disso à coisa de um dia, dois se tanto. Ela disse que eu tinha que contactar o meu "eu interior" ou coisa do género. Eu bem que liguei ao meu primo de trás-os-montes (Bastante parecido comigo, diga-se de passagem) mas não era esse tipo de interior que ela estava a falar. Por isso, eu acho que o mais interior que eu conheço és tu. É nestes momentos que gostava de ser rapariga - elas realmente têm mais facilidade em chegar aos interiores - e afins.
E o que queres que te diga!? Sei tanto como tu. Aliás, nem sabia o que era uma Sátira.

Alegadamente, tu, sendo o meu eu interior, dominas os mais diversos assuntos e Ideias ( as minhas ).
Então olha, tu és do pior. Eu só penso em duas coisas. Gajas e Cerveja. Se o interior é assim, o exterior deve ser só velhas e bagaço.

Começo a achar que o interior e o exterior estão trocados.
Estão nada. Se não, cagavas de fora para dentro. Tu é que não percebes nada disto. Eu é que tenho razão. Aliás, ainda ontem dizias que te demorava a erecção ou assim. Olha eu! A minha é do melhor. É da Nasa e tudo.

Da Nasa? Porquê, é grande o suficiênte para chegar aos planetas e afins?
Nada disso, é a chamada erecção vai e vem. Vem num segundo, e quando eu dou por ela já foi! Sou o Rei disto tudo, não sou!?

Não propriamente. Mas mudemos de assunto - temos de agradar à plateia e ninguém gosta de ouvir falar em erecções fora alguns casos pontuais (ou uns casos que eu não quero falar, mas que também acabam em "uais" !)
Ai tu queres que eu fale? Olha que eu falo, eu falo de tudo. Diz lá de que queres que fale?

Olha, do tema que devia ser falado hoje - música. Vá, Vá! Desenvolve.
Oh pá, isso é fácil. Ouve-se e tal, é agradável para abanar o capacete.

Oh pá, tu és uma amostra de "eu interior", eu disse desenvolve. Não me digas que não consegues desenvolver mais que isto!?
Já a minha prof de português dizia "TEM DE TER MAIS DE 15 LINHAS" e eu pimba, lixei-a bem, escrevi o que me apeteceu e passei assim o 9º ano, sem ler o "Lesiades" ou o caralho que era para ler.

Ora foda-se, desisto. O meu eu interior é uma belíssima merda. Falta-me um pouco de inspiração - NÃO DE ERECÇÃO, Atenção a isso! ( Mas também não é permanente, essa merda faz mal e é uma doença!)

Agradecimentos?

Eich, muito à frente, já se agradece e tudo!
Agradeço à Senhora Catarina Pilão por me ter dado a ideia deste agradável monólogo com o meu eu interior alternativo num acto de explícita taradice (Mentira, mas eu quero acreditar que sim.). 


Acabo por hoje. Já escrevi muito, e por hoje chega;


Hasta!

9.08.2010

Música.

Amo música. Capeesh?


[Música é o que me move.
Fiquei destroçado quando dei por ela que ia ter de começar a circular na rua sem musica.
Ainda fiquei céptico por uns momentos, pensando "ora foda-se, isto é uma alergia. Ou merda do género. Não há de ser nada."
Mas era e - os meus próximos sabem - partiu-me todo.]


Chamemos a esta primeira parte o prefácio (Até porque não tenho mais nada que lhe chamar e é má educação passar à frente as apresentações).
O resto? O resto vem com a inspiração!
Quote;
"Oh amigo, tem lá calma que a inspiração é como a erecção - demora, mas chega."

Pronto, pronto. A minha nunca tarda. E sempre chega. Mas isso não é o que me traz aqui... Espera lá, o que é que me trouxe aqui? (AíEsperoQueAMinhaMãeNãoEstejaALerIsto.)


(...)


Ah, sim. A música. {'Bora lá ser sóbrios. Outra vez.}
Tudo na música é fascinante e atractivo. Se formos a ver, o ser humano ouve e produz musica à milhões de anos.
"Milhões!? SIM, MILHÕES. VÊ SE TE CALAS. Ah, ok. Desculpa :$ !"

Vá, já disse umas graçolas e identifiquei o tema. Nada mau, para uma primeira vez.
"...Mas não é a primeira vez... CALA-TE! 'Tá bem, 'tá bem... D: !"


Agora vem a parte de dizer mal;
A música hoje em dia é comercial. Os temas vão desde ser "PIMP, Yaw", até "Baby, baby." <- Esta merda chega a ser um tema? Desde que tenha um beat que fique no ouvido, TUDO passa. Até o que há uns anos seria a-b-s-u-r-d-o.

Eu hoje fico-me por aqui. Amanhã continuo a minha escrita criativa - e intensiva.

9.03.2010

Notas?

Decidi fazer um bloco de notas e pensamentos online.

Está aberto a todos os comentários e opiniões.
[Excepto Spam]
E, para já, fica por aqui que já estou atrasado.

Até mais;